Почему мы оправдываемся

Причины, по которым мы оправдываемся

Если вы хотите что-то сделать, то «не могу» удивительным образом испаряются. «Не могу» будто и не было вовсе, когда «хочу» крепко стоит на ногах. А вот когда нету того важного «хочу», на помощь сразу приходят солдаты-оправдания. Они будто вызваны для помощи, но зачастую все только портят. Потому что, оправдываясь, мы всегда выглядим нелепо.

А ведь мы сами устраиваем себе стресс. Даже не так, мы – сами себе стресс. Вроде бы, все же нормально, ничего не надвигается, ничего не упало, не разбилось, никто не заболел, никто нас не бросил и бросать не собирается – одним словом, все окей, всё ровно, штиль, называй, как хочешь. Так нет же, нам такое не подходит, нас штормить должно, только тогда мы чувствуем жизнь. А мы ее чувствовать должны, как натянутую струну внутри. Вот тогда-то мы и придумываем себе стресс, чтобы не расслабляться, чтобы всегда держать себя в тонусе. И помогает нам в этом, что? Правильно – наш характер.

Характер – это же тоже придуманная и навязанная нами же общность установок, убеждений и мыслей. Характер – дело хрупкое. Кажется, еще Лев Толстой писал, что человек – как река, изменчив и одновременно может быть и веселым, и жадным, и грустным, и общительным. Мы – реки, но нас это опять же не устраивает. Нам подавай что-то бетонное, не хотим быть текучими, это мягкосердие и слабохарактерность. Нет, это не про нас, потому что мы – скалы. Вот скала – это самое то, это железобетонно, нерушимо и всегда несгибаемо. Мы должны гордиться этим. Мы хотим гордиться своими принципами, своим несгибаемым характером. А изменчивой рекой попробуй погордись.

Удивительно, что тот самый придуманный нами и навязанный нами же характер очень часто не срабатывает. Вместо того, чтобы держать оборону и помогать нам, он как-то не вовремя обмякает и делает нас желейными. Потому что, девочки, мы не скалы, как бы мы к этому не стремились. Спасибо Льву Николаевичу за наблюдение: мы, девочки, — реки. И нужно располагать своей текучестью, нужно как-то научиться пользоваться той гибкостью и силой, которую дает река. Ей же необязательно подстраиваться, правда? Широкогрудая и стремительная она будет течь в своем направлении и позволять ручейкам впадать в нее. Река – это очень завидное сравнение. Может, образ реки снимет с нас лишнюю прямолинейность и даст нужную силу? Например, умение наконец-то перестать оправдываться.

Оправдание – это практически всегда перекладывание вины. И всегда – боязнь нести ответственность

Мне очень нравится этот набор установок: не жалуйся, не обвиняй и не оправдывайся. Не знаю точно, кто это сказал, но я абсолютно с ним согласна. Мне до такой степени нравится эта последовательность глаголов, что я повторяю ее себе каждое утро. И, знаете, она мобилизует меня. Если хотите, могу сказать так: она держит в руках то тесто, из которого я леплю в данную минуту свой характер. Знаете, иногда мне кажется, что именно эти глаголы и приводят нас к стрессу. Тому стрессу, причиной которого являемся мы сами. Потому что нам вдруг не нравится временный штиль, нам хочется нырнуть в девятиметровую волну, вот и начинаем раскачивать: обвинять, чтобы спровоцировать, жаловаться, чтобы обидеть и оправдываться, чтобы… Стоп, на «оправдываться» давайте остановимся.

Почему мы оправдываемся? В этом кроется важная причина: мы боимся взять ответственность. Оправдываясь, мы будто говорим: я не гожусь, я глупая, на меня нельзя положиться; я хотела сделать, как лучше, но у меня ничего не получилось, потому что у меня никогда ничего не получается; люди, не рассчитывайте на меня. Что бы ты не сказала в свое оправдание, как бы не озвучила свой провал, со стороны он выглядит так. И чем больше слов ты добавляешь, тем глубже себя закапываешь. Запомни, чем больше слов в оправдании, тем очевиднее вероятность, что с тобой больше не свяжутся. Ученые еще не разобрались, в чем тут причина, но это сообщающиеся сосуды. Поэтому, хочешь, чтобы тебе снова позвонили и предложили поучаствовать в проекте, говори коротко: я не сделала. Можешь добавить, что на то были причины. И только если у тебя спросят, что за причины помешали тебе справиться с заданием, вдавайся в объяснения. Но! Постарайся при этом не оправдываться. Честно и спокойно скажи, все как есть. Открытое признание своих ошибок – это не оправдание, это не перекладывание вины, в конце концов, а начало продуктивного диалога.

«Не могу» удивительным образом испаряется, если есть «хочу»

Еще мы начинаем неистово оправдываться, когда боимся отказать. «Понимаешь, — говорим мы, будто песню затягиваем, — я бы с удовольствием с тобой встретилась и пошла бы с тобой в кино и в театр, и куда там еще, но у меня вообще времени нет, я буду занята очень, на меня куча дел навалилось, да еще этот отчет, и собаку Марьи Ивановны выгулять обещала. Кстати, про туфли совсем забыла! Они же у меня в ремонте! Мне же пойти не в чем. Так что давай в следующий раз, окей?» И весь этот набор срочно собранных в кучу предложений говорит только об одном – я не хочу.

А вы попросите себя запомнить одно: «не могу» не бывает, если есть «хочу». Если вы хотите что-то сделать, то «не могу» удивительным образом испаряются. «Не могу» будто и не было вовсе, когда «хочу» крепко стоит на ногах. А вот когда нету того важного «хочу», на помощь сразу приходят солдаты-оправдания. Они будто вызваны для помощи, но зачастую все только портят. Потому что, оправдываясь, мы всегда выглядим нелепо. Всегда. Поэтому не стоит скрывать свое решение. Иногда надо быть категоричными, нам не надо объяснять, почему мы так решили. «Не смогу с тобой встретиться, потому что не могу» – можно сказать и так, если считаешь, что озвучить настоящую причину «не хочу» будет жестоко.

Еще мы начинаем оправдываться, когда не до конца уверены в своем решении. Оправдание в таком случае будто полузакрытая дверь, мол, вы можете меня еще переубедить, видите, я не категорична, я еще не скала. Но тут только к себе вопросы: стоит ли давать людям надежду, может, пора разобраться со своими желаниями?

Психологи уверяют, что чаще всего оправдываются виновные

Если твои поступки и действия прозрачны и тебе нечего скрывать, тебе не нужны оправдания. Мне кажется, что очень важно запомнить это для себя. Если у тебя появилось желание объясниться и оправдаться, значит, ты действуешь не от сердца.

Если представить, что мы – это реки, и наш характер, соответственно, текуч и ему свойственно меняться, то можно попробовать контролировать этот процесс. Зачем тебе стресс, порожденный тобой же? Наслаждайся штилем, не шторми себя. И для начала не жалуйся, не обвиняй и не оправдывайся.

Отговорки и оправдания: что они говорят о человеке?

10 004 ⏰ 08.11.2017 Marya Velichko 2017-11-08T13:11:48+03:00 Психология личности

Известной истиной является то, что по-настоящему целеустремленному человеку отговорки ни к чему – он просто действует. Оправдания же рассматриваются как признаки слабости и неспособности достичь цели. По крайней мере, так кажется на первый взгляд.

Несмотря на то, что люди не всегда это замечают, оправдания являются неотъемлемой частью нашей жизни. Вспомните, как часто Вы встречали людей, готовых открыто признать собственную ошибку, прямо объявить о своем провале? А как часто Вы пытались обосновать причину собственной неудачи или слышали подобные оправдания из уст других? Не правда ли, отговорки используются человеком повсеместно?

Дело в том, что оправдывая собственные неудачи, человек разряжает негативное напряжение, возникшее вследствие совершения ошибки. Оправдывая себя, люди испытывают облегчение, перестают зацикливаться на ситуации неудачи, получают возможность развиваться дальше. С другой же стороны, формулировка оправдания еще до окончания какого-то действия может негативно повлиять на качество результата. Так что вопрос пользы или вреда использования оправданий и отговорок весьма спорен и требует дальнейшего рассмотрения.

Читайте также  Почему руки регулярно холодные

Механизм психологической защиты и другие причины оправданий

Какими же могут быть глубинные причины использования оправданий? Зачем человеку выдумывать отговорки, если можно открыто признать совершение ошибки? Можно выделить основные причины использования оправданий человеком:

Низкая самооценка и позиция жертвы.

Именно неуверенные в себе люди, не готовые к риску, чаще склонны оправдываться: они привыкли обвинять самих себя, и у них появляется потребность в самооправдании. Уверенные же в себе люди отвечают самореализацией и развитием на обвинения, но уж никак не оправданием: «жена Цезаря – вне подозрений», как говориться.

Также оправдания могут вызываться страхами: страхом изоляции, одиночества, страхом неудачи и потери имиджа. Оправдания в данной ситуации играют роль «розовых пилюль» – они немного снижают тревожность и помогают человеку «сохранить лицо» в собственных глазах.

Оправдания характерны и для человека, находящегося в позиции жертвы. Оправдания тут направлены на получение поддержки и помощи извне, они помогают найти людей, готовых взять ответственность за решение проблем человека в позиции жертвы.

Ответ на обвинения.

Оправдания всегда возникают в ответ на обвинения – реальные или воображаемые, рожденные в результате внутреннего диалога личности. Чаще все же оправдания высказываются без видимого запроса – то есть никто не требует от человека объяснения его неудачного поведения, а оправдания все равно предоставляются. Например, опоздавший на дружескую встречу человек стразу стремится прояснить причину своего опоздания: мол, пробки, ребенок заболел и т.д. (хотя в реальности никто этого человека о причине опоздания не спрашивал). Даже если бы и прозвучал вопрос касательно причины опоздания («Все ли нормально? У тебя что-то случилось?»), то хватило бы однозначного простого ответа, а не развернутого описания «невероятной череды событий», приведших к опозданию.

Самозащита.

Оправдание всегда исполняет функцию психологической защиты: оно оберегает целостность образа «Я» человека, улаживает когнитивные диссонансы, помогает человеку чувствовать себя более уравновешенным и непротиворечивым. Также в контексте этого вопроса следует развести понятия «оправдания» и «объяснения»: оправдание всегда выполняет функцию самозащиты, а объяснение выполняет функцию информирования партнера по общению. Оправдание направлено на себя, объяснение – на другого; оправдание обеспечивает личный комфорт человека, а объяснение – комфорт ближнего своего, в том числе.

Оправдание как кокетство и просьба похвалы.

Оправдание может быть и формой кокетства, призыва к похвале в свой адрес, желания быть замеченным. Например, хозяйка, приготовив шикарный праздничный ужин, может пококетничать в форме «псевдооправдания»: «Конечно, суп немного недосолен, ведь приходилось одновременно готовить еще несколько блюд. Должно быть, стоило больше пропечь это блюдо, но задержали на работе…». При помощи подобных фраз человек «нарывается» на комплименты и восхищение со стороны окружающих, пытается повысить собственную самооценку за счет похвалы (а то и подпитать свое самолюбие).

Отговорка – это полезная или вредная привычка?

Согласно одной точке зрения, отговорки лишь вредят качественному выполнению любых заданий, а наличие «заготовок» оправданий ухудшает качество работы при выполнении даже довольно простых действий. Так, имея оправдательные причины, человек меньше старается при исполнении заданий, особенно если собственных мотивов по выполнению этой работы нет.

В одном эксперименте две группы студентов попросили выполнить ряд заданий в помещении, где из динамиков звучали громкие неприятные звуки. Первой группе сказали, что никто и не надеется на идеальное исполнение ими заданий – ведь музыка будет мешать работе. Второй же группе ничего не сказали. Как и ожидалось, группа, где было готовое оправдание, хуже справилась с заданием, чем вторая группа, которой нечем было бы оправдывать плохие результаты.

Если же верить противоположной точке зрения, отговорки приносят пользу, так как могут улучшить самочувствие людей в ситуациях столкновения с неприятными заданиями, результат выполнения которых оказался плохим.

Согласно исследованиям, люди, часто выдумывающие оправдания, оказались более устойчивыми психически и здоровыми в физическом плане. Они не «смаковали» свои неудачи и быстрее смирялись с совершенными ошибками. Если же человек постоянно берет ответственность за все неудачи, это может негативно повлиять на состояние психологического благополучия. Например, люди, страдающие депрессией, считают себя ответственными за все плохие события их жизни и вредят самим себе постоянными самообвинениями. В то время как использование оправданий и отговорок является защитным механизмом, способствующим сохранению высокой самооценки и препятствующих развитию депрессии.

Какие отговорки могут быть: виды оправданий

Три вида оправданий были выделены психологами Т. Тэтчер и Д. Бэйлисом:

  1. Предписание-Личность, когда определенная задача не была выполнена ввиду существования неких правил и предписаний. Например «Я не сделал этого, так как это не входит в мои обязанности»;
  2. Личность-Событие, когда оправдание основывается на том, что человек не властен над определенными событиями. В эту группу отговорок можно включить все фразы типа «У меня не было выбора…»;
  3. Предписание-Событие – оправдание, где во всём виновато окружение человека, но не он сам. Например: «Мне неправильно объяснили суть задания», «Мне помешали при выполнении работы», «Никто не объяснил, что я должен сделать».

Таким образом, оправдание может играть как позитивную, так и негативную роль. Если отговорки деструктивно влияют на Вашу жизнь, то следует осознать глубинную причину постоянных оправданий и освободиться от этой пагубной привычки. Следует помнить, что людям свойственно совершать ошибки. Следующее за этим признанием своих недостатков и неудач – это признак силы и чуткости личности, а не ее слабости. Следует быть терпимее как к собственным неудачам, так и к ошибкам других людей – это станет первым шагом к лучшему пониманию себя и гармонии с окружающими людьми.

Оправдание

Оправдание и объяснение в чём разница?
Оправдание – это аргументированное объяснение человеком мотивов, обстоятельств и целей нравственно оцениваемого помысла или поступка, имеющее целью частичное или полное снятие с него ответственности, вины.
Оправдать – это значит установить правду. Если человек оправдывается, то он пытается откупиться или извиниться за что-нибудь. Человек желает чтобы выслушали его правду.
Оправдания — попытки уменьшить свою вину перед собеседником через объяснения причин своих действий или рассказ о трудных обстоятельствах.
Н.И.Козлов считает, что: «Исключите оправдания – полностью. Совсем и все. Даже если очень хочется и кажется очень важным.
Когда-то вы можете быть неправы, но вместо оправданий мудрее спокойно признать свою ошибку, если нужно – ваши выводы и, главное, предложения как двигаться дальше. Займитесь делом.
Каким образом можно очищать свою речь от оправданий:

  • Продумайте замену самым частым своим оправданиям, запишите их и выучите.
  • Напоминайте себе о своем решении. Например, сделайте себе плакатик и повесьте, как напоминалку: «Королева не оправдывается!» или «Королю оправдываться не пристало».
  • Во время трудных разговоров включите диктофон и после разговора проанализируйте запись (хорошо с кем-то более опытным) — оправдания, которые во время горячего разговора были незаметными, при спокойном анализе уже будут видны.
  • Используйте помощь окружающих. Можно договориться с друзьями, чтобы они ловили вас на оправданиях, с вас в этом случае штраф: например, 10 приседаний или мороженое в их пользу.

Объяснить происшедшее — это одно, оправдания — другое. Объяснения дают ясность,оправдания лишь провоцируют новый виток обвинений.Почему? В чем между ними разница?
Оправдания — это объяснения без запроса. Когда человек заинтересован в ваших пояснениях и просит вас объяснить то, что ему непонятно — ваше объяснение уместно и естественно. И это объяснение, а не оправдание. А когда вы объясняетесь, потому что это нужно вам, но не нужно собеседнику — это оправдания. И это только раздражает, потому что вы говорите то, что собеседнику вовсе не нужно!
Объяснение
Объяснение — воздействие словом. Словесное описание того, что произошло или того, что требуется. Хорошее объяснение дает понимание.
Стиль, способ и качество объяснение зависит от уровня развития мышления человека. По степени эффективности различают:
1.объяснение жалеющее или оправдывающее,
2.объяснение поднимающее настроение,
3.объяснение объективное,
4.объяснение, которое эффективно влияет, учит и мотивирует.
Объяснение — одно из популярных средств правильного воспитания и эффективного руководства.
Границы объяснений

  • Словами не все можно и удобно сказать.
  • Слова не всегда правдивы.
  • Слова не всегда доходят.
  • Словесные объяснения легче понимаются дигиталами и аудиалами. Кинестетикам нужно ощущение, прочувствовать, Визуалам — увидеть картинку.
Читайте также  Почему нельзя спать сидя

Научное объяснение
В науке практикуется шесть основных типов объяснений: обобщающие объяснения, функциональные объяснения, причинное объяснение, структурное объяснение, телеологические объяснения, герменевтические объяснения.

Если оправдывается ваш коллега или подчиненный, это проявление неуверенности в себе либо просто дурная привычка. В этом случае человека нужно поддержать, но объяснить, что оправдания вам не нужны и неинтересны. Предложите оправдания или исключить, или заменить: объяснением происшедшего (если об этом кто-то спрашивает), а еще лучше — исправлением случившегося.
Например, уточнить: «Не важно, почему это случилось, это уже случилось. Я думаю, что правильным будет решить на будущее, что и кому сделать, чтобы такого больше не было. Какие у тебя предложения?»
Эффект сверхоправдания
Когда существует много причин для совершения того или иного поступка, человек может приписать его внешнему влиянию, а не внутренним мотивам. . Отказавшись от вознаграждений и угроз и предоставляя людям возможность находить внутренние мотивы для совершения добрых дел, можно добиться того, что они начнут совершать их по собственной инициативе и будут получать от этого удовольствие.

Люди часто делают выборы, в которых не хотят себе признаваться, и в порядке психологической защиты прикрывают их надуманными, фальшивыми оправданиями.
Главное, что нужно знать об оправданиях — это ошибочное поведение. Уважающие себя люди — не оправдываются. Люди, уважающие окружающих, также не занимают их время своими оправданиями.
Для Жертвы характерны оправдания, Автору оправдания не свойственны. Самая простая и запоминающаяся формула: «Королева не оправдывается». Уберите оправдания. Исключите оправдания – полностью. Совсем и все. Отучайте от оправданий себя, помогите окружающим отучить себя от оправданий.

Причины оправданий

Если от вас оправданий ждут

Бывает, что от вас ждут чувства вины и оправданий. Если это привычная в данной организации игра, то вы можете играть по принятым здесь правилам. Возможно, вам нужно будет изобразить переживание чувства вины, а вместо оправданий полностью признать свою вину.
Там, где от вас вроде бы ждут и требуют оправданий, скорее всего вам готовится провокация, в которой вы все равно окажетесь виноватым. Оправдание редко разрешает напряженную ситуацию, чаще оно выступает как конфликтоген. По возможности, вместо виноватых оправданий стоит принести извинения и изложить свое видение (план) по исправлению происшедшего.
Если вашей вины в случившемся не было — все равно косвенно извинитесь («возможно, я тоже ошибаюсь, и, если это так — приношу свои извинения»), и предложите разобраться в ситуации. Чаще всего срабатывает именно этот вариант. Если же вас откровенно продолжают грузить обвинениями — просто сведите разговор на другую тему. Вы — не оправдываетесь и пусть это станет привычным для всех.

Если объяснение кому-то нужно, кого-то устраивает — это было разъяснение. Если это человек говорит только для самозащиты — это оправдание.
Типовые фразы из Словаря Жертвы, разбитые по категориям разновидностей уважаемых Жертв. Найдите здесь своё и позаботьтесь от этого избавиться.
Словарь Дурика: «А почему я?», «А откуда я знал?», «Мне не сказали, что так можно», «Мне не разрешили», «Просто так получилось», «У меня не получается», «У меня такой характер!».
Словарь Беспомощного: «Здесь я бессилен», «Обстоятельства сильнее нас», «Люди не меняются», «Меня так воспитали», «Меня уже поздно переделывать», «Меня никто не слушает», «Все бесполезно», «Все, что я делаю — это пустота», «Все это чушь», «Все зря», «Это все равно никому не нужно», «Я ничтожество», «Я ни на что не способен», «Люди идиоты», «Что я вообще могу?», «Я ничего из себя не представляю», «Все тяп-ляп», «Руки не из того места растут», «Я никому не нужен», «Я глупый», «Я неудачник».
Словарь Мученика: «За что мне все это?», «Жизнь несправедлива», «Меня все раздражает», «Меня никто не понимает», «Мне все надоело», «Мне всегда не везет», «Мне даже собой некогда заняться», «Мне приходится все делать самой!», «Мне так не хочется все это делать!»,
Словарь Скандалиста: «Какого черта!», «Это ужасно! Кошмар! Безобразие!», «Как же меня это достало!», «Если бы не эти выскочки, у меня бы все получилось», «Мне даже никто не поможет!», «Если бы ты любил меня, ты бы так не сделал», «Какие все вокруг наглые!», «Они должны вести себя приличнее!», «Так нечестно!», «Ты все время давишь на меня, и мне приходится делать так как ты хочешь», «Ты должен извиниться передо мной», «Я всю жизнь работала, что бы прокормить тебя, и никакой благодарности!».
Словарь Боящегося: «Не знаю, как-то боязно», «Мама, мне страшно!», «Я боюсь оставаться в темноте!», «Не уходи, мне без тебя страшно!», «Как ты можешь быть таким спокойным, а если что-то случиться?».
Упражнение «Не играю жертву» направлено скорее на воздержание от каких-то действий. А что если сделать другое упражнение «Играю Автора». Это означает, что я каждый день совершаю один авторский поступок или действие. Авторский — означает, что я его автор, меня никто не заставляет и не обязывает его делать, я сам решаю. На работе я могу сделать что-то сверх своих обязанностей, дома — также. В конце концов сделать приятную неожиданность близкому человеку — тоже авторский поступок. Поэтому мудрые люди составляют свой Словарь Автора:

  • Я решил .
  • Я предпочитаю …
  • Я счастлив …
  • Я испытываю нужные мне чувства
  • Никто никому ничего не должен
  • Я могу выбирать свою реакцию
  • Я могу подготовиться…
  • Я могу держать себя в руках
  • От моих усилий многое зависит
  • Я сделаю.

При обвинениях, «наездах», человек находится в ситуации виновного. Но не оправдывайся, а мгновенно переходи у инструктажу. Укажи что надо делать. Пообещай, что ты сейчас не можешь всё обсудить и рассказать. Дай задание и распоряжение: «Я встречусь и всё расскажу». «Я тебе позвоню». Я командую парадом. Держите ситуацию в своих руках. Женщине сказать следующее: «Как мне с тобой приятно. Это пройдет. Главное нам с тобой хорошо. Я понимаю твои переживания». «Трубку не клади, и пообещай, что ты меня выслушаешь». «Я тебя буду сейчас утешать. Хвалить». Не выражайте негативных чувств и агрессии – это самое грязное. Оправдывание себя — это явление этическое, а не психологическое.

Отговорки и оправдания: почему мы это делаем?

Дата публикации 21 февраля 2021 . Опубликовано в Окружающие

Оправдание происходит тогда, когда большая часть разговора с другим человеком посвящена объяснению причин нашего поведения. Эти объяснения призваны показать наши намерения. Часто такие разговоры превращаются в отговорки, которые совершенно не нужны, потому что человек, с которым мы разговариваем, наверное, не беспокоится о наших объяснениях.

Иногда мы беспокоимся о том, что другие думают о нас. В таких ситуациях оправдание помогает нам чувствовать себя лучше. Оправдание себя — это слишком много объяснений нашего поведения. Но мы используем отговорки, когда мы что-то не сделали и хотим извиниться за это.

Зачем мы оправдываемся?

Обычно мы ищем отговорки и оправдания, когда хотим представить себя в позитивном свете. Мы хотим, чтобы нас видели уверенными в себе людьми. Именно в таких ситуациях мы ищем признания со стороны других, и бессознательно демонстрируем свое отсутствие безопасности.

Когда мы сомневаемся или неуверенны в том, что другие подумают, мы забываем, что у нас есть право принимать свои собственные решения, независимо от того, разделяют ли другие наше мнение или нет. С помощью оправданий и отговорок мы часто скрываем или изменяем наши решения, основываясь на том, что, по нашему мнению, является критерием для других людей.

Как перестать оправдываться?

Чтобы перестать оправдываться за то, чего мы не делали, мы должны сначала научиться уверенно принимать решения. Мы должны начать осознавать причины принятия этих решений и признать, что мы имеем право принимать свои собственные решения, даже если они не являются лучшими.

Другими словами, мы всегда должны быть аутентичными в том, что мы делаем, независимо от того, в какой ситуации мы находимся. Мы должны чувствовать себя полностью свободными в том, кто мы есть, а также признавать и ценить наше мнение и решения.

Читайте также  Почему не работает Internet Explorer

Как объясниться без оправданий и отговорок?

Очень часто в ситуациях принятия решений необходимо и целесообразно объяснять причины своих действий. В такой ситуации объяснение своего решения не обязательно означает принятие отговорок или оправданий. Тем не менее, есть несколько советов, которые следует запомнить:

Убедитесь, что ваш мотив ясен и лаконичен.

Немедленно перейдите к сути вопроса, без лишней циркуляции вокруг сути проблемы.

Положительно объясните свои аргументы. Будьте уверены и целеустремленны.

Объясняя, не переставайте верить в себя и не давайте ложных оснований для своих решений.

Убедитесь, что ваше объяснение напрямую связано с сутью проблемы, делая его интересным для вашего собеседника.

Почему вы используете отговорки или оправдания для других людей?

Мы часто используем отговорки и оправдания против других людей, когда хотим сохранить образ человека таким, каким он был в свое время. Иногда для этого нужны третьи лица.

Часто мы хотим сохранить образ человека, даже если его поведение не соответствует нашему образу. Это происходит потому, что мы можем быть физически или эмоционально зависимы от образа человека, которого мы создали сами.

Если мы придумываем отговорки или оправдания для другого человека, это означает, что у нас никогда не было истинного представления о том, кто этот человек на самом деле. Прощая или оправдывая другого человека, мы поддерживаем образ этого человека, который соответствует тому, кем мы хотим, чтобы этот человек был. Тем самым, образ другого человека, которого мы создали для себя, является ложным, потому что мы никогда по-настоящему не узнали его или ее хорошо.

Такое поведение причинит нам боль, потому что другой человек на самом деле не тот, кем мы хотели бы его видеть. Физические, эмоциональные и психические травмы неизбежны в этой ситуации, даже если мы попытаемся как-то это оправдать. Такое поведение, несомненно, заставит нас страдать.

Как Привычка Оправдываться Портит Нам Жизнь

Нам хочется всем рассказать, почему мы так делаем и что было раньше. Так и тянет объяснить и рассказать всю свою жизнь. Никто нас и не спрашивает, а мы все говорим, говорим. Такое ощущение, что пока мы не оправдаемся, мы не успокоимся. А это действительно так.

Такой незначительный шаг от объяснения до оправдания. И мы делаем его незаметно для себя. Как только мы начинаем что-то объяснять, мы не замечаем, как переходим на оправдание: «Ведь это произошло, потому что…», «Я ведь просто объясняю». Конечно, это хорошо, когда мы все объясняем. Но Вы замечали, как своеобразны наши объяснения: они все нудные, жалостливые, печальные, грустные.

Разрушительная безобидная привычка

На самом деле оправдываться — это привычка. На первый взгляд, безобидная: «Подумаешь! Я же правду говорю. Это же действительно так!» Эта привычка вытекает из того, что мы привыкаем чувствовать себя виноватыми. Мы сделали что-то не так и на нас, словно волной накатывает чувство вины, что мы виноваты. И начинается самобичевание и самоуничижение.

Мне кажется, что это одна из самых ярких форм проявления нелюбви к себе. Кто-то спросит: «А как любить себя?». Чтобы любить себя, необходимо перестать заниматься вещами, которые разрушают нас, например, оправдываться на основе чувства вины. Нужно просто говорить конкретно, четко и ясно: у меня так и я виноват. Еще люди начинают оправдываться, когда не хотят просить прощения. Так мы успокаиваем голос совести и начинаем объяснять, что и почему, еще и окажется, что кто-то другой виноват. Это колоссальная ложь в отношении себя и окружающих. Но долго на лжи не продержишься. Рано или поздно Вам придется с этим разбираться.

Правда всегда конкретная

Нам всегда кажется, что мы говорим правду, просто это печальная правда. Но даже печальная правда звучит очень конкретно, четко и безэмоционально. Буквально в нескольких предложениях. Но заметьте, в оправдании нам нужно все высказать, что мы чувствуем, почему это произошло, кто в этом виноват и что вообще мы думаем по этому поводу. А ведь все равно, что вы думаете по этому поводу. Кто прав, кто виноват, почему вы это сделали или почему вы это не сделали, это абсолютно не важно.

На самом деле в этой правде правды мало. Стоит нам узнать правду, и мы начинаем действовать. Как Ваши объяснения помогают Вам действовать? И сколько лет или месяцев подряд Вы говорите одно и то же? Да, Вы говорите. Но как объяснение Вам помогло измениться самому, изменить свою жизнь, что это дало вообще? Кроме того, что, как Вам кажется, стало легче.

Есть факт и нужны действия. Когда люди не хотят видеть правду, не хотят быть честными с собой, со своим окружением, со своей жизнью, они начинают оправдываться. Оправдание — это нежелание видеть эту жизнь, видеть свои недостатки. Потому что если ты действительно будешь их четко и ясно видеть и честно к этому относиться, тебе придется с этим что-то делать.

Хотите изменений — перестаньте оправдываться

Когда мы оправдываемся, мы заглушаем голос совести и становится легче. И чем больше ты говоришь, тем тебе все легче и легче. И все. И вроде все замечательно, ты в состоянии жить и продолжаешь так же бездействовать или производить имитацию бурной деятельности. Делаешь, что угодно, занимаешься чем угодно. А самого главного ты не делаешь. Потому что ты уже оправдался, ты сделал. Все замечательно и хорошо. И можно продолжать жить так, как ты до этого жил. Как будто через оправдания тебе кто-то подписал внизу или наложил резолюцию, что все хорошо, можешь жить дальше спокойно, как ты жил.

Есть прямая зависимость между оправданием и бездействием. Чем больше мы оправдываемся, тем больше мы бездействуем в самом главном направлении. В направлении развития себя и принятия самых главных решений в своей жизни. Если мы уберем оправдания, то нам придется действовать.

С оправданиями мы остаемся слабыми

И наступает момент, когда Вы чувствуете, что сил у Вас нет. Помните знаменитую фразу: «В чем сила, Брат? Сила в правде». А это действительно так, в правде сила. А если мы постоянно лжем, вместо силы в нас: жалость, постоянное оправдание, чувство вины. Круговорот непонятных разрушающих нас эмоций.

Оправдываться можно всю жизнь, и люди считают, что оправдания это уже и есть колоссальные действия. Друзья, оправдание это — колоссальнейший самообман

Выйти из этого круговорота сложно. Только кажется, что выйти из него легко: «Я сегодня оправдывался, а завтра уже не буду это делать». Вы знаете, это только кажется. Человек привыкает к позиции, что он жертва, что он слабый и немощный, что ему все должны. А когда он видит правду, он понимает, что должен действовать сам, должен управлять собой и своей жизнью. Этого не хочется, одолевают лень и трусость: «А если я совершу ошибку, что тогда?»

Не страшно совершать ошибки, страшно их вообще не делать. Самая страшная ошибка — пытаться не совершить ни одной ошибки. Как только мы начинаем это делать, мы попадаем в самую большую западню, мы перестаем жить настоящей жизнью. Мы перестаем быть самими собой.

Самообман, самооправдание, жалость к себе — это все следствия оправданий, поэтому к ним нужно относиться очень аккуратно. Пристально отслеживайте, что Вы говорите и как Вы говорите. Следите за интонацией. Разберитесь, как часты оправдания в Вашей жизни, чтобы не тратить свою жизнь на них, а жить в полной мере. И тогда Вы будете чувствовать, что жизнь сейчас намного прекраснее, чем та, какой Вы жили раньше.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: