Как выйти из состояния одиночества и замкнутости в себе

Как справиться с чувством одиночества, покинутости и ненужности?

Чувство одиночества. То мрачное и эгоистичное, то ледяное и скрытое оно неотступно преследует мир, привнося страх и социальное неодобрение. Нужно ли прятаться от образов одинокости?

Представьте книгу, в которой все слова идут беспрерывно, без пробелов. Вы сможете прочесть такую книгу? Вероятнее всего, нет. Для того, чтобы поток слов в книге обрел смысл, необходимо отделить одно слово от другого, нужна пустота между словами, некие паузы, которые дают возможность понимания. Точно также, в жизни человека необходимы моменты отделения, уединения, паузы в отношениях, чтобы можно было что-то понять о себе, иначе не будет развития личности, ее роста.

Само по себе одиночество не плохо и не хорошо. Значение имеет то, как человек переживает это одиночество.

В какой-то степени одиночество — это прозрение. Прозрение от нездоровых отношений, от прежних ценностей и образа жизни, возможность заняться собой, своим эмоциональным и физическим состоянием, своим духовным ростом и развитием.

Но если индивид становится заложником одиночества, драматизируя или прославляя свое состояние, когда жизнь превращается в борьбу с «другими» и в доказывание собственной значимости или в погружение в свои фантазии и отрыв от реальности, одиночество может являться знаком, который есть смысл прочесть.

Почему же нам свойственно тревожиться по поводу одиночества? И почему чувство глубокого одиночества нас пугает?

Причин много, и они весомы.

Это и генетически заложенный страх выживания. Человек физиологически слабо приспособленное к выживанию существо (нет шерсти, когтей, острого обоняния и зоркого глаза и т.д). И, в свое время, чтобы не быть съеденным хищниками, чтобы не замерзнуть, чтобы как-то добывать себе пищу, нужно было объединяться с себе подобными. Изгнание из племени приравнивалось к смерти — в одиночку не выжить. В наше время проблема физиологического выживания в явном виде не стоит, безопасность и защиту от голода и холода человек может получить посредством эквивалента — денег. Произошла замена общины денежным эквивалентом, но страх «одному не выжить» существует в модифицированном виде (без денег не обеспечить пропитание и крышу над головой, а деньги можно получить только в обществе, вступая в отношения).

Это и философский вопрос конечности жизни и отношений с Богом и Бесконечностью. В стремлении преодолеть трагизм смерти человек часто ищет опору в общении с другими людьми.

Еще одной причиной боязни одиночества может являться потребность в продолжении рода. И дело не только в желании подарить жизнь и свою любовь новому существу, а своего рода страх, что заложенная жизненная программа не будет выполнена, а потому нужен кто-то, кто будет продолжать ее реализовывать.

В какой-то степени, беспокойство по поводу одиночества заложено самим процессом развития личности. Изначально ребенок не осознает себя обособленным, он «видит» мать своим продолжением и пребывает в состоянии незамедлительного удовлетворения потребностей. Но уже к 3 годам ребенок начинает осознавать свою самостоятельность, свои границы, свои ограниченные возможности и встречается с запретами. Воспитание и социальное окружение способны оказать решающее влияние на то, будет ли ребенок доверять этому миру и самому себе. С одной стороны, есть страх раствориться и потерять свою идентичность. С другой — возвести непроницаемы границы своего Эго и изолироваться либо начать «поглощать других».

Как избавиться от постоянного чувства одиночества и ненужности?

Как ни странно, мы забываем, что помимо мыслей в голове, у нас есть тело и эмоции. Вытаскивайте себя из «бетономешалки» мыслей!

Тело понимает язык ощущений, дайте ему то, в чем оно нуждается. Порадуйте свои глаза созерцанием природы, городских пейзажей, картин. Как давно Вы слушали живую музыку? Возможно Вам захочется сходить на концерт или послушать уличных музыкантов. А давно ли Вы наслаждались вкусом пищи и ароматами? Не на бегу, а именно размеренно, с удовольствием. А как насчет тактильных ощущений для тела? Кому-то подойдет ванна с ароматическим маслом, кому-то бодрящий душ и растирание махровым полотенцем, а кому-то мягкая уютная пижама. Попробуйте почувствовать своими ступнями пол. Подержите разные предметы в руках и поймайте ощущения. Все эти маленькие радости не просто приятны, они необходимы телу. Тело имеет свой «язык», свою «память», способно оказывать влияние на мысли, настроение, состояния и транслировать информацию во вне.

Эмоции и чувства это тоже Ваша составляющая. Найдите то, что приносит Вам позитивные эмоции. Не так: «Я думаю, что я чувствую», а именно проживите эмоционально какие-то моменты. Возможно, Вам захочется посмотреть комедию, погладить кошку, потанцевать дома, пробежать вприпрыжку по безлюдному месту, как делали Вы в детстве, что-то порисовать красками, попускать мыльные пузыри. Вариантов огромное множество. Сделайте это маленькое действо и подарите себе эмоции. Мы только думаем, что для счастья нам надо очень много. Это наши мысли. А для того, чтобы ощущать счастье нам необходимы эмоции, такие как радость, удовольствие, интерес, вдохновенье. Почему бы не сгенерировать в себе эти состояния? А знаете ли Вы, что наши эмоции оказывают влияние на мысли, на тело, на пространство вокруг нас и даже на события?

И еще я приглашаю Вас на психологические посиделки. Они проводятся для тех, кому одиноко, у кого отсутствуют отношения или не устраивают существующие, кто испытывает множество негативных эмоций и не чувствует радости, спокойствия, теплоты, кто не видит выхода из сложившейся ситуации. Прочтите подробнее про психологические посиделки, запишитесь и участвуйте. Это шаг от чувства глубокого одиночества, чувства ненужности, апатии, тоски и грусти к здоровым гармоничным отношениям.

Как вырваться из одиночества?

«Вокруг так много мужчин… Разных… Разной внешности, возраста, с разным социальным статусом, образованием. Но почему я до сих пор одна?» — так начиналась у нас беседа с женщиной, которую тяжело представить одинокой. Она красива, образована, обеспечена, но очень одинока. У неё много друзей, но нет рядом любимого мужчины.

Женщина обновляет гардероб, следит за собой, покупает себе приятные безделушки, сладости, путешествует, у неё много подруг, но… Она одинока и не чувствует себя счастливой. Почему так происходит?

У каждой женщины ежедневно есть десятки шансов, но некоторые пользуются этими шансами, а некоторые — нет. Значит, вопрос всё-таки больше к себе любимой. Что не так? Почему это происходит со мной? Как вырваться из одиночества?
Причины могут быть разными, за которыми скрывается самая главная – нежелание менять себя, своё отношение к партнёрству, страх перемен…

Остановимся лишь на некоторых очевидных факторах, которые «вгоняют» женщину в состояние одиночества.

Завышенные ожидания. Сегодня мы представляем собственное «Я» как что-то отдельное от общества и самодостаточное. «Я – это одно, а остальные – это другое». Женщина ни в ком и ни в чём не нуждается, т.к. сама может себя всем обеспечить. Благодаря такой «самоценности» она предъявляет весьма высокие требования к выбору партнёра. Женщина нарисовала себе идеал и ищет его. Когда «идеал» не встречается – она обиженно замыкается в себе. Ведь страх найти «не того» – сильнее. Как правило, этим грешат самодостаточные женщины. Даже если они и находят партнёра «себе под стать», то всё-равно начинают искать в нём какие-то изъяны. Но ведь идеальных мужчин не существует. И ни одна женщина не идеальна. Каждый вкладывает в понятие «идеал» свой собственный смысл.

Низкая самооценка. Здесь всё наоборот. Такие женщины редко добиваются успехов и в других сферах жизни, т.к. не верят ни в себя, ни в искреннюю оценку окружающих. Её хвалят – а она не верит. И так во всём. Она боится, что знакомство, совместное времяпровождение, признания – всё это не искренне, а ради чего-то. А вот ради чего – неизвестно, страшно…

Положительный прошлый опыт. Да, второго такого не будет. Будет, возможно, и лучше. Но женщине страшно отпустить проходящее… Женщина будто «застряёт» в своих воспоминаниях. В одиночестве. Бывает так, что женщина идёт на крайние и унизительные меры: достаёт бывшего любимого и игнорирует новые возможности. Воспоминания о вчерашнем, сегодняшнее отчаяние не дают появиться новому завтра.

Отрицательный прошлый опыт. Сколько случаев жестоких обращений с людьми, «делёжки» и «устранения» даже родственников. Скорее всего, есть примеры из собственной жизни. Женщина сомневается, боится, что другой будет такой же или куда ещё хуже. Такие женщины любят повторять «Все мужики – сволочи!». Такой опыт вызывает у женщины подавленность и недоверие, страх перед новыми контактами.

Недостаток времени. Женщина делает всё для того, чтобы у неё на отношения не осталось времени. Она отказывается делить с кем-то обязанности (с коллегами, с подчинёнными, с детьми дома). Всё взваливает на себя. Ведь кто же ещё сделает всё лучше, чем она сама? Вот и не хватает времени на себя, а уж тем более на новые знакомства. Круг общения постепенно сужается, да и внешний вид, здоровье меняются не в лучшую сторону. Может же быть и по-другому. Но женщина снова боится, что всё не успеет. А может и не надо всё успевать делать самой?

Эмоциональное выгорание. Зачем кто-то дома, если и так за день слишком много происходит вынужденных контактов. Уже устала от постоянно «мелькающих» знакомых и незнакомых объектов за целый день: поездки в транспорте, покупки в магазинах, общение с деловыми партнёрами и т.д., что сам интерес к людям начинает падать. Или в процессе работы она ощущает себя «винтиком» в организации, выматывает силы. Ну и что, что трижды сегодня поблагодарили, ну и что, что всю дорогу слышала комплименты. Уже не важно. Всё, устала! И женщина начинает интересоваться чем-то незнакомым или неизведанным, чтобы отдохнуть от такого вынужденного общения. Страшно, что придётся ещё и дома расходовать энергию и дарить тепло. А будет ли теплота в ответ?

Читайте также  Как пройти детектор лжи

Виртуальное общение. Можно дома, сидя в кресле, получить массу информации. Это познавательно, интересно и нет необходимости собираться, куда-то идти. Правда, собственное самовыражение на это время остаётся не задействованным. Хочется с кем-то поделиться, обсудить новости, но в данный момент собеседника нет рядом. В лучшем случае – нажали кнопку «поделиться» и всё. Ну, может пару фраз написать, прокомментировать. Мы начинаем привыкать делиться чужими мыслями, перестаём развивать собственные. Отсюда и косность речи, и утрата способности к спонтанному общению на любые темы. Женщина уже стесняется заводить разговор, боится «ляпнуть не то» или не так. Боится показаться не интересной. И продолжает делиться чужими мыслями. Ей кажется, что безопаснее «за кулисами».

Демонстрация успешности. Перенос роли деловой женщины откладывает отпечаток на другие виды общения. Психология успеха развивает человека в деловой сфере, но не у каждой хватает мудрости разделять общение деловое от общения с близкими. И женщина видит смысл общения с другими только в свете «выгодно – не выгодно». При подобных переносах доверие к общению падает и возрастает недоверие к любым контактам. Люди напряжены и не доверяют друг другу. «Железные» леди начинают сомневаться: а так ли я успешна для него? А так ли он успешен, чтобы я смогла продемонстрировать его обществу? Демонстрация становится важнее отношений. Некоторые женщины так заигрываются, что готовы отдать в жертву чувства ради мнения авторитетных для неё лиц. Сегодня – одних, завтра – других, кто успешнее. А если вдруг споткнёшься – уже бескорыстной тёплой руки рядом и не окажется. Ведь тут же найдётся тот, кто займёт твоё место. Тот, кто успешнее…

У каждой женщины есть опыт, есть дела, ежедневные заботы, каждая ищет «своего» мужчину, у каждой есть успехи и провалы. И это не помеха строить отношения и наслаждаться друг другом. Поэтому вышеперечисленные причины – лишь отговорки. Всё, что лежит на поверхности – только лишь вершина айсберга, а глубже и прочнее находится чувство страха. Страх изменить себя, страх изменить отношение к мужчинам, страх выйти из привычного уклада жизни, страх показаться не интересной, страх, в конце концов, принять действительность.

Решение проблемы – это, во-первых, признание самой проблемы: не все не такие, а я делаю что-то не так. Во-вторых – желание изменить свою жизнь. И в третьих – конкретные действия. Если женщина признала, что где-то проблема в ней, желает изменений, но ничего для этого не делает – результата не будет. Ведь мечты так и остаются мечтами, если не прилагать к их реализации никаких усилий. А если действовать, но без желания меняться самой – снова неудачи в личной жизни. Мужчина появится, но отношения могут быстро и закончиться. Вы ведь тоже не «ангел во плоти». А без признания самой себе того, что проблема не в окружающих, вообще ничего с места не сдвинешь. Ведь от того согласны Вы с этим или нет, Ваша жизнь-то не меняется. Вам одиноко. Значит Вы не на верном пути, значит и Ваше отрицание проблемы не верно. Это доказывает Вам каждый день то самое «домашнее» одиночество.

Если всё ясно и понятно, но изменений нет – тогда тоже есть варианты: можно обратиться к психологу лично, можно отработать преодоление страхов или неуверенности в себе на соответствующих тренингах, в терапевтических группах. Это стоит некоторых средств. Если нет средств – есть телефоны доверия, социальные службы. Есть психологическая литература. Литература – незаменимая пища для ума, а практические занятия – для проработок своих ситуаций. Только верьте в то, что у Вас всё получится и действуйте. Без веры в собственный труд – это бесполезная трата времени и средств как собственных, так и того человека, который старается Вам помочь.

Мир такой, какой он есть: ни хороший, ни плохой. Он просто есть. Он – действительность. Просто воспринимает его каждый по-разному. Так же и другой человек наполняет его собственными ожиданиями, собственными оценками, собственными идеалами. Прекратите бояться окружать себя людьми с разными мнениями. Возможно, это только показалось на первый взгляд, что Вы – разные. А вдруг именно такой вот, на первый взгляд «не подходящий», и сможет Вам дать то, о чём Вы мечтаете. И он тоже о ком-то мечтает. Может о Вас? Но пока ещё не разглядел…

Откройте себя миру, меняйтесь и действуйте. Позвольте войти в Вашу жизнь мужчине. С его собственными взглядами. Кто знает, может он и есть самый лучший, и окажется именно тем, кого Вы так долго ждали?

Что делать, если чувствуешь себя одиноким? 6 тактик борьбы с одиночеством

Кому-то нравится одиночество, и он черпает из этого состояния вдохновение, а для кого-то оно становится устрашающим испытанием, которое может даже вызвать психические болезни. Рассказываем, почему так происходит и что делать, если чувствуешь себя одиноким.

Одиночество — это страшно?

Чувство одиночества по-разному переживается человеком. Справиться с ним просто, если знаешь, отчего оно возникает.

Одиночество может быть временным (ситуативным). Например, связанным с разводом родителей, сменой школы или переездом на учёбу в другой город. В таком случае человек через некоторое время свыкается с новой обстановкой и преодолевает чувство одиночества.

Если человек задумывается о смысле жизни, о своём месте в мире, то речь идёт об экзистенциональном одиночестве. Чаще всего оно возникает во время переживания возрастных кризисов, когда идёт переосмысление прожитых лет и прорисовка планов на будущее.

И, наконец, самый нежелательный вид одиночества — хронический, когда человек длительное время живёт с этим чувством. Обычно такое состояние переживают люди с низкой самооценкой, стеснительные и необщительные натуры, у которых отсутствуют социальные навыки и которые постоянно чего-то боятся. Нередко склонность к хроническому одиночеству закладывается в детстве и связана с травмирующими событиями.

А теперь расскажем, как бороться с чувством одиночества.

Победи неуверенность в себе

Как мы писали выше, люди с низкой самооценкой боятся заводить знакомства и услышать критику со стороны. Для того, чтобы подобного не происходило, стоит задуматься о том, как повысить свою самооценку . Это могут быть консультации с психологом, любимое дело, в котором преуспеваешь, дыхательные практики и много других способов. Знакомы случаи, когда школьный «гадкий утёнок» через 10 лет после выпуска превращался в прекрасного лебедя? Да, мы о тех ребятах, которых дразнили в школе и которые после преобразились, повысили свою самооценку и преуспели в жизни . Так что найди подходящий способ, который поможет тебе стать уверенным в себе .

Расширяй круг общения

Не обязательно знакомиться на улице с первым встречным. Можно стать внимательнее к людям, с которыми видишься на занятиях в школе или вузе, в спортивной секции или кружке. Заговори с ними на непринуждённую тему, пошути. Так короткие встречи могут перерасти в дружбу и ты не заметишь, как окружающие люди станут не такими уж страшными и недосягаемыми.

Расскажи о своём чувстве одиночества

Когда с одиночеством сложно справляться одному, расскажи об этом чувстве человеку, которому доверяешь. Это может подействовать как сеанс хорошей психотерапии. Поделись своими страхами, обсуди проблемы, которые тебя волнуют. Возможно, друг даст хороший совет и поможет тебе справиться с гнетущим чувством одиночества.

Чаще выходи из зоны комфорта

Когда одиночество одолевает и мешает нормально жить, не забивайся в угол. Действуй от обратного, иди к людям. Запишись на фитнес или в творческий кружок, ходи на настольные игры или тому подобное, где без контактов не обойтись. Выходя из зоны комфорта и общаясь с другими людьми, ты поймёшь, что совсем не одинок. Это новые эмоции, способ отдохнуть и проявить себя.

Помогай другим людям

Для полного счастья стоит не только получать поддержку, но и предлагать её другим. А ощущение того, что ты кому-то нужен, напрочь убивает одиночество. Поэтому не бойся предложить свою помощь родным, друзьям или знакомым. Тогда в тебе начнут нуждаться и обращаться не только по делу, но и для общения.

Пойми, чего тебе не хватает, чтобы не быть одиноким

Определись, чего тебе не хватает, чтобы заполнить внутреннюю пустоту? Второй половинки? Друзей, которые будут всегда рядом? Узнай, в чём причина и распиши план, как её устранить. Например, ты переехал в другой город и все твои друзья далеко от тебя. Конечно, в современном мире нет преград для общения: соцсети, скайп, смартфон. Но хочется, чтобы близкий друг был рядом, а без него так одиноко. Пора заполнить эту пустоту и познакомиться с ребятами из новой школы, правда? Старайся влиться в новый коллектив и найти группу единомышленников, с которыми в будущем станете друзьями.

Надеемся, эти советы сориентируют, в каком направлении двигаться. Остались вопросы? Пиши в обсуждение в Вконтакте, в основную группу Адукар . Мы с радостью ответим на все твои вопросы и поддержим в трудную минуту!

Спасибо, что дочитал до конца. Мы рады, что были полезны. Чтобы получить больше информации, посмотри ещё:

Один, совсем один: как выйти из этого состояния

Многим знакомо это ощущение неясной грусти, которая сжимает сердце, тоскливой пустоты внутри, чувства покинутости. Когда рядом нет других людей или они есть, но общение с ними поверхностно, мы теряем смысл жизни и себя самих. Не чувствуем себя счастливыми, потому что наши переживания никто не разделяет. Почему нас настигает состояние одиночества и как из него выбраться?

Читайте также  Как играть на ксилофоне

Алексей — умный и образованный человек, работает системным администратором. На работе целый день проводит в маленькой комнате, которой больше подходит определение «каморка», и очень редко выходит в опенспейс к остальным сотрудникам. С коллегами почти не общается: ему все время кажется, что он их от чего-то отвлекает и им не особо нравится с ним разговаривать. Друзей у молодого человека нет. Дома его ждут нехитрые развлечения — тот же компьютер с интернетом, книги. Почти никуда, кроме работы, Алексей не ходит. Ему кажется, что жизнь — серая и скучная, и ничего хорошего его не ждет.

Ольга живет с молодым человеком, у нее масса знакомых, она много общается по работе, но качество этого общения девушку не устраивает. Ей кажется, что окружающие не замечают в ней чего-то важного. Темы, на которые все вокруг разговаривают, кажутся Ольге поверхностными и скучными. Партнер Ольги замкнут, ему, кажется, с ней комфортно — но не более того. Даже в окружении людей девушка чувствует себя в изоляции, ей не хватает глубины общения.

В крайних случаях одиночество приводит к депрессии, увеличивает риск диабета, заболеваний сердца, артрита

Когда у нас нет социальных контактов или они нас не удовлетворяют, мы перестаем ощущать себя значимыми и ценными. Для того чтобы мы осознавали свою значимость, нужно, чтобы другие ее признавали и отражали. Когда этого не происходит, нас как будто нет. Неслучайно изоляция считается наказанием. В одиночестве у нас пропадают мотивация и желание реализовываться.

Пребывая в одиночестве долгое время, мы не понимаем, кто мы и зачем. Мы «болтаемся» в эмоциональном вакууме, как в состоянии невесомости, без опоры и ориентиров. Незачем просыпаться по утрам, незачем и «некуда» жить. В крайних случаях одиночество приводит к депрессии, увеличивает риск диабета, заболеваний сердца, артрита и даже слабоумия. У одиноких людей меньше энергии, и продолжительность их жизни короче.

Четыре причины одиночества

Чаще всего одинокие люди сами не подпускают к себе других. Чтобы ним «прорваться», нужно преодолеть рвы и заборы с колючей проволокой, которые те создают вокруг себя. Это не значит, что страдающие от одиночества в этом виноваты: есть причины, по которым они устанавливают защиты.

Застенчивость. Одинокому человеку может быть стыдно за себя и свое проявление в мире. Когда кто-то другой на него заинтересованно смотрит, ему кажется, что его сейчас «разоблачат». Это тяжело, подчас невыносимо, проще избегать подобных ситуаций и не проявлять интереса в ответ. Часто застенчивые люди становятся довольно развязными под воздействием алкоголя: «отпустив тормоза», они бессознательно стремятся восполнить пустоту, которая образовалась из-за отсутствия регулярного общения.

Боязнь людей и их зеркальное «отпугивание». Причиной может быть установка, что никому нельзя и даже опасно доверять. Эту установку мы можем не осознавать, но транслировать в мир. И когда к нам кто-то подходит, мы хмуримся, отворачиваемся или отвечаем таким тоном, который отбивает у потенциального собеседника всякую охоту вновь к нам приближаться.

Травмирующий опыт близости. Возможно, в прошлом кто-то бестактно обошелся с нашим секретом или предал нас, и теперь близость для нас равна беззащитности. Так могло случиться, потому что мы сами рассказали о чем-то очень личном едва знакомым людям, и кто-то из собеседников оказался непорядочным. Одинокий человек не подпускает к себе других, и окружающие это чувствуют.

Честно сказать: «Я больше так не могу». Три шага для выхода из одиночества

Известный телеведущий, автор психологических книг и соб­ственного направления «психофилософия» ­Андрей Максимов ответил на вопросы «АиФ».

«Чё ты злой такой?»

Ольга Шаблинская, «АиФ»: Андрей Маркович, может ли развить в себе доброту человек, если он злюка по натуре? Время нелёгкое, в воздухе витают раздражение, агрессия.

Андрей Максимов: Есть хорошая американская пословица: не надо чинить то, что не поломалось. Если человек не понимает, что он «поломался», лечить его — бесполезная история. И совсем другая, если человек осознаёт, что он злюка, и его это не устраивает. Кстати, а злюка — это что, по-вашему?

— Вы перечисляете признаки раздражённого человека. В нашем восприятии злой — это раздражительный. А если раздражительный человек даёт миллионы детям-сиротам, мы по-прежнему будем считать его злым только потому, что он вечно срывается на других. В основе любого негативного восприятия действительно, в том числе и раздражения и «злюкости», всегда лежит неудовлетворённое желание. Оно может быть глобальным: я живу не так, как хочется. А может быть мелким: я хочу есть. У меня есть знакомая супружеская пара. Жена — учёный, у неё работа на кафедре длилась до ночи. Она входила в подъезд, шла к почтовому ящику, чтобы вынуть почту, а муж ей там оставлял бутербродик. Он знал: когда супруга голодная, она раздражительная. Но вот она съест бутербродик, пока поднимается по лестнице, и не будет такая злая. Класс! Я, например, знаю про себя: мне нельзя принимать решения на голодный желудок. А съем цветной капусты — и картина мира поменяется. Есть люди, которые безумно злы, когда не выспятся. Или, может быть, ты раздражительный из-за того, что живот болит. В общем, надо знать, неудовлетворение каких желаний тебя раздражает. Но если человек понимает, что он злой, и когда поел, и когда голодный, и когда выспался, и когда не выспался, то, значит, есть у него есть какое-то серьёзное неудовлетворённое желание. Например, он одинок, но сломать эту ситуацию не может.

— Вы заговорили про одиночество. Сваха Роза Сябитова считает: люди вступают в отношения ради удовольствия, не понимая, что брак — это работа.

— Бред абсолютный! Люди всюду хотят идти за удовольствием. Или вы хотите 8 часов работать в редакции, а потом ещё 8 часов — дома с мужем над отношениями? Удачи вам! А я так не хочу. Вообще одиночество и любовь — это разные вещи. Любовь — это то, что нельзя найти, любовь тебя сама находит. А вот если ты здоров, не стар и одинок, это твоя вина, а не беда. Одиночество — это то, с чем можно бороться.

— Звучит очень ободряюще. Но только как бороться?

— Ко мне на консультацию пришла красивая девушка лет 25. Говорит: «Я вот сижу дома, смотрю в окно, никто меня не понимает, не любит». Я спрашиваю: «Выйти не пробовали?» Отвечает: «Куда, чего, с кем?» Надо понять для начала: мы сами создаём тот мир, в котором мы живём.

Есть три шага для выхода из одиночества. Во-первых, ты должен осознать, что одиноче­ство тебя достало. Должен честно себе сказать: «Я больше так не могу». Во-вторых, ты должен быть готов выйти из своей норы и идти в люди, поменять одиночество в пустыне на одиночество в толпе. Потому что одиночество в толпе перспективно, а одиночество в пустыне — нет. Третий шаг: пользоваться всякой возможностью бывать там, где есть люди, — кино, клубы, дни рождения. Часто те, кто хочет бороться с одиночеством, выходят из дома, идут в ночной клуб, стоят там в углу, а потом говорят: «Полная ерунда!» Надо понимать: это и не получится сразу, это может очень долго не получаться, но. другого пути нет! Эти три шага — как лотерейный билет. Если ты его не купил — не выиграешь. Если купил — у тебя появился шанс. Не гарантия, но шанс.

Школа — каторга

— На последних съёмках «Дежурного по стране» Михаил Жванецкий сказал: «Дети — это ещё не люди». Вы с ним горячо спорили.

— У меня сейчас должна выйти книжка «Родители как враги». Один из главнейших принципов психофилософской педагогики: дети — это люди. Когда перед вами стоит вопрос, делать ли что-то по отношению к ребёнку или нет, спросите себя, сделали бы вы это по отношению к взрослому. Например, муж субботу проводит дома на диване, читая газету и потягивая пиво. Вы можете ему сказать: «Пойди лучше подыши, это полезнее будет». Понятно, что он ответит. А почему вы ребёнка гоните от компьютера на воздух? Он не человек, что ли? Если бы дети поступали с нами так, как мы с ними, мы сошли бы с ума через час. Если бы они заставляли нас есть не то, что вкусно, а то, что полезно, если бы заставляли нас ходить на секции, которые нам не нравятся.

— Теоретически мне нравится то, что вы говорите. Но моя дочь, если её не отвлекать от компьютерных игр, будет сидеть круглосуточно — я однажды поставила эксперимент.

— Чтобы отвлечь ребёнка от компьютера, надо помочь ему в 5-7 лет (так считал Песталоцци, великий швейцарский педагог) найти своё п­ризвание. Ребёнок, у которого оно есть, за компьютером не торчит.

— Дочке уже 12. Что делать?

— Искать. Самим. Школа тут, как правило, не помощник. Мы отдаём ребенка в школу — на самом же деле мы отдаём его на каторгу. Наша школа школой не является, потому что она не учит детей учиться. Она не объясняет им, что учение — это хорошо. Это первое. Второе: она не помогает им найти призвание. Значит, это должны сделать родители.

КАК СПРАВИТЬСЯ С ОДИНОЧЕСТВОМ: 8 СПОСОБОВ

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Одиночество — прекрасная вещь, когда есть те, кому можно рассказать, какая прекрасная вещь «одиночество». Вишневский в своей повести отразил всю суть человека. Одиночество приравнивается к эмоциям с сильной гранью, вследствие которой вы чувствуете себя изолированным от общества, даже находясь в толпе людей. Достаточно сложно бороться с собственным внутренним миром, когда все привычки прочно укоренились. Однако опытные психологи советуют работать над собой ежедневно, в противном случае вы навсегда рискуете стать изгоем.

Читайте также  Как вырастить перец чили на подоконнике

Примите одиночество

Прежде чем говорить о каких-либо психологических аспектах, необходимо прийти к чёткому пониманию того, что вы действительно одиноки. Многим людям сложно признавать данный факт, даже будучи наедине с собой. Если вы относитесь к подобной категории лиц, изменить устои не получится.

После того как пришло осознание полного одиночества, данное чувство нужно выразить в словах или поступках. Отличным вариантом послужит дневник, в котором все мысли будут отражены максимально искренне. Также можно придумать друга, с которым вы будете вести оживлённую беседу посредством обычных писем в конверте.

Если вы относитесь к творческим личностям, нарисуйте картину или вышейте её крестиком. Главное, чтобы суть одиночества была передана в полной мере (наглядное пособие). Альтернативой служит написание музыки или игра на фортепиано, в результате которой негативные эмоции находят выход.

Вслед за тем, как выражается одиночество на бумаге, вы откроете для себя новые грани. Сюда относится печаль, тоска, разочарование, гнев. Все эти эмоции тесно связаны с корнем проблемы, поэтому решать её нужно издалека. Вы не сможете сразу броситься с места в карьер, ведя активную социальную жизнь и чувствуя себя при этом превосходно.

На данном этапе необходимо прочувствовать и навсегда уяснить разницу между уединением и одиночеством. В первом случае вы наслаждаетесь внутренним состоянием и окружающей тишиной, когда находитесь один на один с собственным «Я». Во втором — одиночество приносит боль, вы страдаете, нуждаетесь в общении, большой компании или отдельном человеке.

К одиночеству не относится то состояние, когда по определённым причинам вы изолировались, но не утратили стремления к социальному общению. Даже если вы находитесь вдали от «родственного для души» окружения, вскоре появятся люди, с которыми вы наладите контакты.

Как преодолеть одиночество

После принятия одиночества за неотъемлемую часть себя, необходимо приступать к полномасштабной операции. Вы наверняка выяснили истинную причину подобного поведения, с ней и придётся работать.

Шаг №1. Живите настоящим

Если вас часто посещает тяга к событиям, произошедшим ранее, остановитесь. Начните повторять: «Я не буду думать о прошлом, мне нужно строить своё настоящее!».

Попробуйте перенести акцент на то, что происходит сейчас. Согласитесь, сложно вернуться во времена учёбы в институте и вновь поучаствовать в КВН.

Вы также не сможете вернуть тех, кого забрали небеса. Никто не заставляет забыть плохое, но жить вам необходимо здесь и сейчас. Учитесь находить счастье в повседневных вещах, из мелочей складывается нечто глобальное.

Шаг №2. Проявите инициативу в общении

Пришло время выбираться из ракушки и налаживать социальные отношения. Без межличностного общения достаточно сложно существовать в современном обществе. Интернет никогда не заменит беседы тет-а-тет.

Не стоит ждать, пока вас пригласят на вечеринку, проявите инициативу. Обзвоните школьных знакомых, приятелей с института или коллег, пригласите их в боулинг (бильярд, кинотеатр).

Начинайте потихоньку сближаться с людьми, оказывайте им свою поддержку, обращайтесь с мелкими просьбами. Пригласите понравившегося собеседника в кафе, поболтайте о насущных вещах (тема, которая интересна обоим).

Важно понимать, что настоящая дружба не завязывается за 1 день. Если вы желаете видеть человека в своей жизни, налаживайте общение. Дайте оппоненту понять, что вы заинтересованы в его обществе.

Шаг №3. Занимайтесь саморазвитием

Если вы стоите на месте, другие, шагая вперёд, оставляют вас позади. Всегда интересно общаться со всесторонне развитым человеком. По это причине нужно вкладываться в себя, в собственный потенциал.

Запишитесь в языковую школу или учите по 20 иностранных слов в день. Начните читать книги, подойдёт абсолютно любая литература (интересная вам). Освойте один или несколько музыкальных инструментов, запишитесь на танцы. Одиноким мужчинам подойдёт резьба по дереву, скалолазание, плавание на байдарках.

Отличным вариантом саморазвития считается тренажёрный зал. Заключите с родственниками или знакомыми пари, что накачаете пресс/грудные мышцы/ягодицы за полгода. Найдите персонального тренера либо приобретите абонемент, приступайте к тренировкам.

Расширяйте кругозор любыми удобными способами. Путешествуйте, это сподвигнет вас на новые свершения. Добивайтесь высот в карьере, уйдите со скучной работы, старайтесь жить по максимуму многогранно.

Сохраняйте позитив в любой ситуации, особенно при общении с малознакомыми людьми. Не нужно жаловаться на родных или вторую половинку, не говорите о насущных проблемах. Никому не интересны сложности другого человека, не будьте занудой.

Шаг №4. Получайте удовольствие от уединения

Как было упомянуто ранее, понятия «одиночество» и «уединение» значительно разнятся. Старайтесь получать удовольствие от времени, проведённого наедине с собственным «Я».

Не зажимайте себя в рамки, избавьтесь от «клаустрофобии», которая появляется в момент уединения. Если вы научитесь ладить с самим с собой, время пройдёт гораздо быстрее. Вы перестанете зависеть от социума, поскольку станете в какой-то мере свободным человеком.

В случаях, когда уединение проходит в тягость, человек начинает вести себя навязчиво по отношению к другим людям. Сгладить углы вам помогут регулярные пробежки/прогулки, катание на велосипеде с музыкой в ушах, плавание в солёных и пресных источниках.

Найдите коллекцию книг (от трилогии и выше), начинайте читать их одну за другой. Таким образом вы убьёте двух зайцев, поскольку начнёте одновременно получать удовольствие от уединения и саморазвиваться.

Шаг №5. Заведите питомца

Четвероногие друзья нуждаются в любви и заботе хозяина. Они могут целыми днями ждать его с работы, каждый раз радуясь, как в первый раз. Также животные «лечат» раненные души, избавляют от одиночества, привносят краски в жизнь человека.

Посетите приюты вашего города, возьмите на попечение собаку или кошку (желательно в раннем возрасте). Питомец до конца жизни будет вам благодарен, поскольку их условиях содержания зачастую суровые.

Если нет возможности завести котёнка/щенка, рассмотрите попугая, хорька, на крайний случай аквариум с рыбками. Дарите новому другу всю любовь и заботу, которая у вас имеется. Подойдите к данному шагу ответственно.

Важно понимать, что животное — это не игрушка. За питомцем необходимо ухаживать, делать прививки, заботиться о нём. Если вы в силе обеспечить должный уход, с одиночеством можно попрощаться навсегда.

Шаг №6. Занимайтесь делами

Когда человек бездельничает, у него много свободного времени. Отсюда появляются навязчивые мысли, неуверенность в себе, зажатость. Состояние подкрепляется тем, что все остальные (знакомые, родственники) находятся на работе. Вы не можете им позвонить, чтобы «поболтать», поэтому чувствуете себя одиноким.

Не бездельничайте, забивайте день «под завязку». Если появилась свободная минута, займитесь домашними делами, посетите тренажёрный зал, прогуляйтесь по парку. Найдите хобби, которое будет отнимать всё свободное время. Желательно, чтобы утром вы выходили из дома и только вечером возвращались. Такой ход искоренит одиночество на корню.

Ищите занятие по душе, развивайтесь в одной сфере, стремитесь к большему каждый день. На различных секциях по интересам вы познакомитесь с интересными и развитыми людьми. Возможно, многие из них станут вашими друзьями, сами того не подозревая.

Шаг №7. Не увлекайтесь общением в социальных сетях

Современный мир накладывает свой отпечаток на общество. Всё больше людей предпочитают общение в социальных сетях личным беседам с глазу на глаз. Не уподобляйтесь им, интернет никогда не заменит живую человеческую беседу.

Безусловно, общение во Всемирной паутине имеет место быть, но только в ограниченных количествах. Используйте «ВКонтакте» или «Одноклассники», чтобы познакомиться с новыми людьми, а позже пригласить их на встречу.

Вступайте в группы по интересам, договаривайтесь о посиделках в кафе или прогулках по парку. Используйте форум в качестве «фильтра», позволяющего отобрать людей по роду деятельности, возрасту и пр.

Перед каждым новым знакомством изучайте информацию о своём оппоненте. Не затягивайте беседу на месяц и более, старайтесь назначать встречу быстрее. Девушкам стоит быть осторожнее, чтобы не попасть в «сети» недоброжелательных мужчин.

Звоните старым приятелям. Вместо стандартной фразы «Спишемся в ВК!», отвечайте: «Может сходим в пиццерию вечером?». Так вы скрасите одиночество, главное, не останавливайтесь на достигнутом.

Шаг №8. Занимайтесь спортом

Физические нагрузки поднимают настроение, а красивое рельефное тело — самооценку. Запишитесь в тренажёрный или аэробный зал, посетите магазин спортивного питания, станьте ярым сторонником здорового образа жизни.

Отличным вариантом спорта считаются смешанные единоборства, бокс/кикбоксинг, карате, плавание, танцы, йога и пр. В спортивном зале вы найдёте людей по интересам, с которыми можно неплохо провести время.

Не секрет, что стройное подтянутое тело повышает самооценку. Вы легче будете раздеваться на пляже, поскольку избавитесь от комплексов. Главное, развивайтесь в этой сфере. Не нужно бездумно крутить педали на велотренажёре, составьте программу и следуйте ей.

Альтернативой тренажёрному залу служат пробежки или прогулки по парку, катание на коньках (сноуборде, лыжах и пр.). Возьмите за привычку подниматься по лестнице, а не на лифте. Если позволяет расстояние, ходите на работу пешком.

Некоторым людям достаточно сложно справиться с одиночеством. При попытках исправить ситуацию они впадают в затяжную депрессию. Если вы относите себя к данной категории лиц, обратитесь к психологу. Специалист подберёт лечение согласно психоэмоциональному фону пациента, вследствие чего вы добьётесь результата гораздо быстрее.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: