Как научиться язвить

Урок 4. Развитие остроумия

Остроумие без обиняков можно назвать особенным и редким даром, однако не следует думать, что доступ к нему имеют лишь избранные. На самом деле эту способность, как и многие другие способности, вполне себе можно развить, причем делается это без особых усилий, хотя, конечно, при определенной доле настойчивости и целеустремленности.

Остроумие – это «мышца» чувства юмора, и если она развита слабо, говорить о себе, как о шутнике, юмористе и тем более комике – рано. Быть остроумным значит уметь разрывать шаблоны, играть ассоциациями, наблюдать за людьми и происходящим и видеть в этом комичное, менять ракурс ситуаций. Помимо этого, остроумный человек практически всегда обладает быстрой, чуть ли не моментальной реакцией, ведь хороша та шутка, которая сказана к месту и вовремя. Если же такой реакции нет, даже самые смешные приколы теряют свою силу и остроту.

Ко всему прочему, остроумие делает человека интереснее для других людей, превращает его в душу компании и магнит для окружающих, делает привлекательнее для противоположного пола. Так что развитие остроумия несет в себе немало положительных моментов, касающихся юмора и не только. И четвертый урок нашего курса посвящен именно этой теме.

Содержание:

Как развивать остроумие: рекомендации

Сначала мы рассмотрим основные рекомендации, позволяющие развивать остроту ума:

  • Чтобы всегда иметь возможность блеснуть умом, расширяйте свой кругозор, учитесь шутить, наблюдая за другими людьми, читайте больше полезной тематической литературы, например, книги таких мастеров слова как Бернард Шоу, Марк Твен, Гилберт Честертон, Пелам Вудхауз и, конечно же, отечественных остряков – Гарика Губермана, Ильи Ильфа и Евгения Петрова, Сергея Довлатова, Михаила Зощенко и других. Кстати говоря, английское чувство юмора считается эталоном остроумия, и отличается тем, что шутки в нем могут быть непонятны непосвященным людям. Поэтому уделяйте английской юмористической литературе (а также фильмам и телепередачам) больше внимания.
  • Старайтесь шутить точно и немногословно, ведь остроумие, как и отличный анекдот, действует именно благодаря своей неожиданности.
  • Не пренебрегайте самоиронией. Если постоянно будете подшучивать над другими, получите славу злого остряка, но если будете регулярно подшучивать над самим собой, сможете расположить к себе огромное количество людей.
  • Для развития остроумия полезно искать скрытые свойства явлений, предметов, людей и ситуаций, не бросающиеся в глаза. Научившись сопоставлять несопоставимое, вы научитесь и классно шутить.
  • Старайтесь обходить стороной тривиальные явления. Помните о том, что остроумие предполагает отсутствие штампов и клише. Пребывайте в поиске новых слов и ассоциаций, смешивайте разнородные термины, низкое и высокое, официальное и панибратское, бюрократическое и романтическое и т.д.
  • Для усиления эффекта сравнений доводите понятия и фразы до абсурда, ведь в остроумии, так же, как, например, в карикатурах, вполне можно пользоваться преувеличением (гиперболой).
  • Не доверяйте спонтанным импровизациям. Профессиональные и опытные юмористы говорят, что качественный и эффектный экспромт нужно подготавливать. Поэтому копите фразы, высказывания, шутки и сравнения и регулярно повторяйте их, чтобы всегда быть в состоянии применить в разговоре.
  • Культивируйте в себе юмористическое отношение к жизни. Даже самые сложные проблемы и ситуации можно воспринимать с улыбкой. Юмор помогает обходить передряги стороной и разрешать их намного быстрее и качественнее Излишняя серьезность, напротив, делает закостенелым и затрудняет решение проблем.
  • Не фонтанируйте шутками и хохмами, взаимодействуя с другими людьми. Лучше всего спокойно вставить в нужный момент классную остроту, чтобы вызвать максимально бурную позитивную реакцию, нежели утомлять слушателя бесконечным потоком веселья. Будьте тактичны и подходите к делу творчески.
  • Поддерживайте в тонусе интеллект и развивайте мышление, критически воспринимайте действительность и ищите то, что выходит за рамки обыденного. Никогда не позволяйте уму бездействовать.
  • Навык создания острот – это навык поиска интересных и необычных ассоциаций. Стремитесь к поиску ассоциаций во всем, что находится в поле вашего зрения. Причем ассоциации могут касаться чего угодно, даже того, что не имеет к изначальному объекту совершенного никакого отношения.
  • Учитесь подбирать для основной фразы шутки правильное время. Это значит, что и излишних пауз делать не нужно, и проговаривать текст, как скороговорку, не стоит. Только вовремя пошутив, вы сможете добиться нужного результата.
  • Выявляйте всевозможные связи между людьми, ситуациями, объектами и явлениями мира. Учитесь выражаться метафорами, приводить сравнения, выстраивать самые неожиданные ассоциативные цепочки.
  • Становитесь настолько сильным человеком, чтобы в негативных ситуациях, ссорах и конфликтах иметь возможность шутить, а не проявлять отрицательные эмоции. Чтобы этому научиться, нужно чаще смотреть на ситуации и действующие лица с разных сторон: со своей стороны, со стороны другого человека, общества, жизненной важности. Это позволит вам воспринимать происходящее по-разному, благодаря чему появится возможность реагировать объективнее, в том числе и юмористически.
  • Стремитесь поддерживать свои чувства и эмоциональное состояние в положительном настрое. Подавленность, грусть, тоска, хандра, злоба – все это снижает потенциал чувства юмора до нуля, и из этого может быть достаточно сложно выбраться. Вы должны пребывать в таком настроении, когда способны сострить и пошутить, даже будучи не в духе.

Эти рекомендации должны стать постоянными спутниками вашего поведения в повседневной жизни. Если вы будете всегда придерживаться их, вы и сами не заметите, как ваш ум стал острее, а отношение ко всему, что происходит с вами и вокруг вас, изменилось так, что позволяет пребывать в тонусе, шутить и воспринимать жизнь с легкостью и позитивом.

Как развивать остроумие: приемы

Юмор и остроумие лишь на первый взгляд кажутся спонтанными. Но если рассмотреть их более внимательно, то, как уже и было замечено, окажется, что есть особые механизмы, вызывающие улыбку и смех у людей. Поэтому далее мы хотим познакомить вас с несколькими простыми приемами, при помощи которых вы сможете рассмешить кого угодно и прослывете тем еще шутником. Их, конечно, нельзя назвать новыми, но в этом-то и кроется их действенность, ведь уже на протяжении многих лет ими пользуются профессиональные комики и юмористы.

Предлагаем вашему вниманию пять крутых юмористических приемов.

Комические преувеличения

Прием комического преувеличения – один из самых простых и распространенных в юморе. В свое время американский комик Билл Косби заметил, что в математике 1 + 1 всегда равно 2, но в юморе 1 + 1 – это 11. Люди сами по себе частенько привирают, и это кажется смешным. Так почему бы не попробовать привирать в абсурдных размерах?

Полезные советы о том, как научиться сарказму и как на него отвечать

Общепринятые определения

Разберем подробно, что значит «язвить». Это слово часто употребляют, когда хотят показать, что человек настроен крайне недружелюбно. Ведь «язва», от которой и образован глагол, означает гноящуюся воспаленную, глубокую незаживающую рану на коже. В отношении разговора смысл вкладывается аналогичный.

В основе понятия лежат следующие мотивы. «Язвить» — это значит:

  • Произносить колкие фразы, преследующие цель задеть собеседника за живое в наиболее острый момент разговора.
  • Удачно вставленное слово порой вызывает ряд негативных эмоций у слушателей. Если человек съязвил, это воспринимается как из ряда вон выходящий случай.
  • В слова вкладывается смысл, причиняющий боль, неприятные ощущения. После такой фразы оппонент буквально ошарашен или переходит на крик из-за переживаний.

Многие гиганты русской литературы использовали в своих трудах слово «язвить». Это помогало придать тексту, рассказу, поэме более выразительный вид. Пушкин, Лермонтов применяли его в выражениях, указывающих на «уколы» сердца. Совесть могла язвить душу человека.

Психология ребенка

Эффективные приемы и примеры ответов, которые помогут ребенку обезоружить обидчика

Насмешки, подколки и дразнилки – один из самых неприятных аспектов взросления, но истина заключается в том, что некоторые дети получают оскорблений, шпилек и колкостей в свой адрес намного больше, чем по идее должны были бы. Конечно, мы говорим им «не обращать внимания» на все это и «не принимать всерьез», но есть дети, которые просто не могут этого сделать. Словесные колкости жалят их очень больно! Хотя мы не можем запретить чужим детям говорить неприятные слова в адрес наших собственных детей, но мы в состоянии предпринять определенные меры, чтобы снизить вероятность того, что наши сыновья и дочери станут мишенью для насмешек и словесных оскорблений. Самый лучший способ – это научить детей реагировать на насмешки таким образом, чтобы отбить у задиры всю охоту снова дразнить их. При таком большом количестве подлых и злых детей, которые, кажется, получают удовольствие от издевательств над своими так называемыми друзьями, стратегии достойных ответов и реакций на оскорбления и насмешки могут стать неотъемлемой частью арсенала навыков общения каждого ребенка. В этой статье представлены некоторые из наиболее эффективных стратегий остроумных и достойных реакций на насмешки и дразнилки. При этом задача родителей состоит в том, чтобы поделиться ими с ребенком и позволить ему выбрать наиболее комфортную для себя. Помните: то, что помогает одному ребенку, может не помочь другому. Когда ребенок выберет определенную стратегию реакции, необходимо научить его грамотно и эффективно доносить ее своему оппоненту. Наконец, помогите ребенку практиковать свою реакцию снова и снова, пока он не научится использовать ее в реальной ситуации. Выберите стратегию реакции на оскорбления и удаляйте жало из насмешек Наверняка вашего ребенка дразнят другие дети – это жизненный факт и большая часть периода взросления. Некоторые дети справляются с насмешками очень хорошо, и ваш ребенок может так же. Просмотрите эти стратегии вместе и выберите ту, которая больше всего понравится вашему ребенку. Затем репетируйте его реакцию до тех пор, пока он не сможет продемонстрировать ее самостоятельно. Вот несколько любимых детских вариантов.

  • Ставьте насмешки под вопрос. «Почему ты так говоришь?», «Почему ты говоришь, что я тупой или толстый, и этим обижаешь меня?».
  • Отправьте своему обидчику убедительное послание «я хочу». «Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое» или «Я хочу, чтобы ты перестал дразнить меня». Хитрость заключается в том, чтобы высказать это твердым уверенным голосом, не мямля, чтобы слова не прозвучали как какое-то нытье.
  • Превратите обиду в комплимент. «Спасибо тебе огромное!», «Как хорошо, что ты это заметил», «Спасибо за комплимент».
  • Соглашайтесь. «Ты совершенно прав», «Это правда, на сто процентов!», «В точку! Ты победил!», «Люди часто замечают за мной подобное».
  • Говорите «Ну и что?» или «Какая разница». «Ну и что. Кому какое дело?», «И что дальше. Что ты хочешь этим сказать?».
  • Проявляйте хорошие манеры.Говорите «Спасибо». «Благодарю за комментарий», «Я ценю твое мнение». Говорите так, чтобы это звучало искренне, а затем разворачивайтесь и уходите.
  • Используйте сарказм. «Как будто мне не все равно?!», «Ой, не смеши меня!», «О, это просто замечательно». Внешний вид и выражение лица должны соответствовать ситуации, т. е. закатывайте глаза и уходите. Это, как правило, помогает старшим детям, которые понимают и тонко чувствуют сарказм.
  • Игнорируйте насмешки. Уходите, не обращая внимания на насмешника, представьте, что он невидимый, бросьте взгляд на что-то другое и засмейтесь, притворитесь, что вам совершенно не интересна тема разговора, или сделайте вид, что вы не слышите обидчика. Эта стратегия помогает лучше всего в том случае, если ребенку сложно отвечать словами. Ее лучше использовать там, где ребенок может уйти от обидчика, например, в парке или на детской площадке. Это не помогает при непосредственной близости с обидчиком, например, в школьном автобусе или за столом школьной столовой.
  • Продемонстрируйте удивление, изумление. «В самом деле? А я и не знал». «Спасибо, что сказал». Это должно прозвучать с иронией, как будто в действительности вы так не думаете.
  • Проявите свое недовольство. «Ты действительно выводишь меня из себя своими насмешками» или «Мне не нравится, что ты высмеиваешь меня перед другими детьми. Мне совсем не смешно». «Если ты хочешь, чтобы мы оставались друзьями, прекрати меня дразнить». Если причиной стресса и беспокойства вашего ребенка является его друг, пусть ребенок непременно выскажет ему свое недовольство.

Учите ребенка эффективно доносить его реакцию на насмешки и оскорбления Давайте смотреть правде в глаза: дети не хотят находиться в компании того, кого постоянно дразнят. Ведь это повышает вероятность того, что и над ними будут издеваться. Особенно дети не хотят дружить с тем, кто постоянно плачет, ноет или угрожает «все рассказать», когда они просто дружески подтрунивают друг над другом. Поэтому помните, что когда вы учите ребенка использовать стратегии реагирования на насмешки, то должны быть уверены, что он сможет ответить спокойно и уверенно. Вот шесть советов вашему ребенку о том, как доносить свою реакцию эффективно и останавливать обидчика.

  • Определите, это дружеское подтрунивание или недружественная насмешка. В первом случае, если вы просто веселитесь, не обращайте внимания на колкие слова. Если имеет место недружественная насмешка, старайтесь не горячиться.
  • Подумайте, хотите ли вы пойти на конфронтацию с обидчиком. Если он выглядит способным сделать вам больно, зовите на помощь.
  • Смотрите насмешнику в глаза. Не смотрите вниз. Высоко держите голову и расправьте плечи.
  • Сохраняйте спокойствие. Не доставляйте удовольствия обидчику видеть, как он вывел вас из себя. Не горячитесь. Сделайте глубокий вдох, чтобы оставаться спокойным, прикажите себе расслабиться или сосчитайте в уме до десяти.
  • Реагируйте на насмешки твердым и уверенным голосом с помощью стратегии, которую вы отрепетировали. «Уймись!», «Спустить на землю!», «Благодарю, но мне это уже говорили», «О, ты подметил, это была проблема всей моей жизни».
  • Уходите. Не оскорбляйте и не дразните обидчика в ответ. Просто уходите.

Дорогие родители, будьте рядом с ребенком, развивайте его коммуникативные и дружеские навыки, этим вы невероятно поможете ему. Помните: маленькие изменения приводят к большим результатам.

Рейтинг статьи: 5

из 5 на основе
2
оценок.

  • ▶ Как защитить ребенка от издевательств
  • ▶ Как воспитать уверенного в себе ребенка
  • ▶ Высокая самооценка ребенка: советы родителям
  • ▶ Обучение детей нравственному поведению
  • ▶ Как направить ребенка на выход из конфликта
  • ▶ Больше статей о психологии детей
  • ▶ Больше статей о воспитании детей

Развитие ребенка 21.10.2015

Что указано в словарях

Все словари толкуют практически одинаково, что значит «язвить»:

  • Агрессивное проявление на спокойную безобидную речь.
  • Высказывание колких замечаний.
  • Язвление может быть вызвано следующими факторами: различными укладами жизни собеседников, занимаемым положением в обществе.
  • Внутренняя неполноценность заставляет человека делать нелицеприятные замечания.
  • Люди могут язвить из-за специфичного юмора, но окружающие будут воспринимать его речь как издевательство.
Читайте также  Как построить высоту треугольника

В словарях указан общий смысл слова «язвить»: причинять неприятности, досаждать, выражать презрение к собеседнику.

язвить

ЯЗВИТЬ, влю, вишь; влённый (ён, ена); несов.

1. кого-что. Причинять боль, неприятность кому-н. (устар.). Воспоминания язвят душу.

2. Говорить язвительно. Я. на чей-н. счёт.

| сов. съязвить, влю, вишь (ко 2 знач.).

Источник: Толковый словарь Ожегова и Шведовой на Gufo.me

Значения в других словарях

  1. язвить — ЯЗВИТЬ -влю, -вишь; нсв. 1. (св. съязвить). Говорить насмешливо, зло, язвительно. Я. по любому поводу. Язвил он неуместно. 2. кого-что. Устар. Причинять боль (физическую или душевную); ранить. Я. кого-л. мечом. Я. кого-л. словами. Толковый словарь Кузнецова
  2. язвить — Язв/и́/ть. Морфемно-орфографический словарь
  3. язвить — орф. язвить, язвлю, язвит Орфографический словарь Лопатина
  4. язвить — язвить несов. перех. и неперех. 1. устар. Причинять боль; ранить. || Жалить, кусать. 2. перен. неперех. Причинять неприятности, нравственные страдания; досаждать. 3. перен. неперех. Выражать резко насмешливое, ироническое отношение к кому-либо или к чему-либо. Толковый словарь Ефремовой
  5. язвить — см. >> обижать, ранить Словарь синонимов Абрамова
  6. язвить — ЯЗВ’ИТЬ, язвлю, язвишь, ·несовер. 1. кого-что. Ранить (·устар. ). «Иглы тайные (тернового венца) сурово язвили славное чело.» Лермонтов. | перен. Причинять неприятность, боль (·устар. ·поэт. ). Как больно тем ты сердце мне язвишь, Пушкин. Толковый словарь Ушакова
  7. язвить — Язвить, язвлю, язвим, язвишь, язвите, язвит, язвят, язвя, язвил, язвила, язвило, язвили, язви, язвите, язвящий, язвящая, язвящее, язвящие, язвящего, язвящей, язвящего, язвящих, язвящему, язвящей, язвящему, язвящим, язвящий, язвящую, язвящее, язвящие… Грамматический словарь Зализняка
  8. Язвить — Язвить, уязвить, язвительный; упоение, упоительный, упоённый. […] Пушкин широко вовлекал в систему нового русского литературного языка старинные слова и обороты, соответствовавшие живым семантическим нормам и соотношениям. Историко-этимологический словарь
  9. язвить — ЯЗВИТЬ кого, уязвлять, ранить, наносить рану, язву, рассечь или уколоть; укусить, более уязвить. Биша мя, язвиша мя, Песнь песней. Эта змея язвит! Кто правого винит, тот сам себя язвит. || Сиб. поражать сибирскою язвою. А чтобы т’я язвило! брань. Толковый словарь Даля
  10. язвить — -влю, -вишь; несов. 1. перех. устар. Ранить, причинять боль. Они венец терновый, Увитый лаврами, надели на него, Но иглы тайные сурово Язвили славное чело. Лермонтов, Смерть Поэта. Малый академический словарь
  11. язвить — Искон. Возникло из др.-русск. язвити «ранить, ударить» в результате развития соответствующего переносного значения «язвительно говорить». Ср. аналогичное явление в уколоть «уязвить». Этимологический словарь Шанского
  • Блог
  • Ежи Лец
  • Контакты
  • Пользовательское соглашение

Частное использование слова

Рассматриваемая лексема может быть заменена синонимами: поносить, бранить, высказывать жгучие упреки в ответ на обычную беседу. Причина такого поведения кроется в ранних обидах, нанесенных оппонентом. Часто люди делают негативные замечания без каких-либо целей, просто в силу своего неуживчивого характера, стараются сделать как можно больнее собеседнику.

Все эпитеты с использованием фразы имели переносный смысл. Язвить может и душа, и рана, в последнем случае имеется в виду физическое состояние. Как кровоточит болячка, так и человек воспринимает с внутренней болью остроты собеседника.

Геннадий Ферузов — Как научиться острить? Практическое пособие для тех, кто хочет научиться в любых ситуациях не лезть за словом в карман

Описание книги «Как научиться острить? Практическое пособие для тех, кто хочет научиться в любых ситуациях не лезть за словом в карман»

Описание и краткое содержание «Как научиться острить? Практическое пособие для тех, кто хочет научиться в любых ситуациях не лезть за словом в карман» читать бесплатно онлайн.

Книга ориентирована на довольно обширный круг людей. То есть тех, кто испытывает проблемы в общении и хотел бы в этой области наверстать упущенное. В ней доступно расписано, как развить способность быстро реагировать и подбирать хлесткую фразу в различных житейских ситуациях, как обогатить скудный словарный запас и развеселить любую компанию. В этой книге нет психологических приемов и нет опытов на людьми. Все что вам нужно – это внимательно прочитать книгу. И вы поймете как же все Просто!

Как научиться острить?

Практическое пособие для тех, кто хочет научиться в любых ситуациях не лезть за словом в карман

© Геннадий Ферузов, 2017

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Нет такого человека, которому приятно испытывать на себе такие отрицательные чувства как стеснительность, ущербность в какой-либо сфере, ущемленность своих интересов, ощущение неполноценности. И даже если ему укажут на одно из них, все указанное, еще, не является гарантом истины. Описанные выше, негативные качества, очень часто нам навязываются, нашим окружением. И, иногда мы настолько ранимо на все реагируем, что готовы смириться с такой позицией, и дальше плыть по течению, и все больше не имеем возможности выбраться из этого круговорота, который тянет вниз нашу самооценку. Поэтому на все достижения в нашей жизни влияет только она. Ведь быть нужным, ценным, уважаемым, любимым, чтобы с его словом считались, хочет каждый. И, к сожалению, не всегда все получается, как мы хотим. Большинство из нас лишь блеклые тени, самих же себя. Потому что не получилось раскрыть таланты, ум, находчивость из – за страха, быть осмеянными, непринятыми и т. д.

Данная книга как раз была создана для разрешения всех этих проблем, разрешив всего одну – научиться общаться с людьми. В ней вы найдете, как научиться, доходчиво излагать свои мысли. Как себя защищать, в различных повседневных ситуациях, от нападков или оскорблений со стороны, не прибегая к силе. Как стать душой компании, и научиться шутить. А также завоевать уважение и расположение, показав себя разносторонним и уверенным во всех аспектах нашей современной жизни (на публике, в шутке и т.п.)

В этой книге нет психологических приемов и нет опытов на людьми. Я не буду вас гнать на улицы и заставлять с ними знакомиться. Я не собираюсь делать из вас посмешище (как в некоторых изданиях). Методы описанные в данной книге абсолютно доступны, легки и просты, что в корне отличаются от других предложенных в схожих по тематике пособиях. Эта книга поможет Вам, как помог автору весь его опыт изложенный в ней.

Глава 1: Вступительный монолог

Поиск ответа ………

Привет, дорогой читатель. Я очень рад, что моя книга тебя заинтриговала, раз уж ты решился ее купить. Естественно, почему бы мне и не обрадоваться подумаешь ты, из-за неожиданно свалившихся денег на электронный счет, ведь по этой причине еще никто не грустил. Но суть не только в этом, я буду, искренне, счастлив, если благодаря моей книге назовем ее так «пособие по заточке языка», извлекая из нее полезные для себя моменты, до тебя дойдет мысль, как же все просто! И все о чем ты мечтал, а именно: Как же научиться отлично держаться в обществе, как, почувствовать себя смелым, уверенным, как же обрести независимость своих взглядов и суждений от давления со стороны и самое важное, как ощутить собственную значимость? Ты найдешь здесь. И чем быстрее, тем лучше. Эта книга лишь проводник которая приоткроет тебе глаза на многие вещи, которых ты обычно не замечаешь в повседневной жизни.

Ну, а теперь я предлагаю перейти к причинам и следствию. Разобраться для кого была написана эта книга, и зачем. И как с ней работать, то есть использовать на практике?

Вообще в моей голове, изначально, возникали философские мысли, что она будет полезна определенному кругу людей, например, тем, кто испытывает дискомфорт в общении, а также, кому часто и необоснованно наносят моральную обиду, пользуясь тем, что человек постоянно теряется и поэтому ему нечего сказать в свою защиту. Но пораскинув мозгами я посчитал, что этот круг легко расширяеться, так как данное «пособие по заточке языка» не только поможет отпугнуть ваших обидчиков, но рассчитано для тех, кто хочет просто, выделиться из толпы, показав неординарность, блеснуть речевыми оборотами. Так же оно слегка нагрузит Вас юмористическим багажом, и будет сопутствовать вашему интеллектуальному развитию и наконец заставит Вас стать интересным, с определенной изюминкой, человеком. Вот в принципе и все потребности людей в таких делах. Лишь только, Вы, выбираете, чего конкретно Вам не хватает и добираете его до тех пор, пока чувствуете в этом необходимость.

Ну а я немного вкратце расскажу, зачем я ее написал. Еще в совсем далекой юности я любил анализировать все происходящее вокруг. Особенно большое внимание уделял отношениям между людьми. Естественно, как и у многих подростков, у меня была куча комплексов. Я не был так силен, как Иван Иванов, то мой рост меня не устраивал, так как, все девчонки предпочитали высоких (хотя, некоторых в старших классах, я потом обогнал). То, учителка, по литературе меня постоянно досаждала тем – что я, понимаете ли, по ее сугубо личному мнению, не умел изъясняться красивыми словами. Во общем, как и большинству из нас мне выпала доля застрять, в так называемой серой и неприметной массе.

Так как, физических достоинств у меня особых не было, прикинув палец к носу, я решил их искать в своей душе. Но тоже не нашел. Хотя, постойте, я был добрым мальчиком, отзывчивым на помощь, вежливым со старушками, помогающим по хозяйству родителям. Но как мне тогда казалось это все фигня. Мои сверстники таких положительных качеств не оценят. И был прав, ведь когда мы молоды, нас больше впечатляют и будоражат крутые образы. Вот и я себя представлял крутым пижоном рассекающим на мотоцикле, с девчонкой за спиной, короче эдакий рыцарь шоссейных дорог. Но как говориться, всем мечтам иногда свойственно сбываться. Тогда же я пришел к выводу, что я не хочу быть, как многие, заурядным. Я страстно желал стать популярным. Хотел чтобы меня больше ценили, уважали и воспринимали серьезно. Я, честно скажу, завидовал лидерам. И знал, что мне нужно непременно стать таким же. Но не знал с чего начать. Я бегал по книжным магазинам, сметал с полок книжки с такими логотипами: «Юный авторитет», «Как научиться влиять на людей», «C завтрашнего дня ты сильная личность» и тому подобное. Перечитывал все это по нескольку раз, но так и не получил ответа. Потом забрасывал и снова начинал. И удивлялся, как же так получается, почему одним удается легко завоевать к себе расположение, а другим только остается нервно курить в углу в серых тапочках. А когда я влюбился в одноклассницу, но был слишком застенчив чтобы сделать какие-либо шаги в ее сторону. Проиграл ее. Уступив место своему веселому и озорному другу. Вообще потерял себя, уронив самооценку ниже ватер линии. Чувствовал себя лишь еле заметной тенью того образа, который воплощал в своих мечтах. Так вот тогда мои попытки поиска разгадки, как же стать уверенным, веселым, компанейским и пользоваться успехом у женщин не нашли ответа. Но я не сдался. Я решил научно подойти к этому больному для меня вопросу. Взяв за основу, своего научного опыта мысленный манекен своего друга и разложив его по частям. Я представил себя этаким Джеком Потрошителем его души.

Проводя с моим товарищем, много времени в одной компании. Я стал внимательно к нему присматриваться. Как он держался, нужно сказать это выходило у него великолепно. Он был среди нас эталонным авторитетом. Всегда, поражала, его смекалка, острый ум, умение вести беседу. Рассмешить нас, до коликов в животе, была основная задача его программы. А девчонки просто писали кипятком от его харизмы. Однажды я у него спросил: «Слушай Саня, как тебе удается так красиво преподносить себя окружающим?». На что он ответил: «Да бог его, знает». Может это от рождения подарок судьбы. Я просто уверен в себе. Чувствую себя смело, где бы я ни был. Говорю, что первое взбредет в голову и не парюсь, об этом, поэтому возможно на выходе мои изречения и превращаются в шедевры».

Да конечно, тогда мне так казалось, все дело в уверенности, но как он ее приобрел, для меня было загадкой. Из всех учебников по психологии, я вычитал, и везде все было одинаково, что действительно, все дело в этой пресловутой уверенности. И почти во всех учебниках были упражнения как ее постичь. От простейших, что нужно расслабиться, представить себя аля Геннадием Ветровым и мол все пойдет как по маслу. А потом выйти в люди выкинуть фокус, и если зал не разразился аплодисментами, значит номер прокололся. Но не стоит отчаиваться, стоит повторить попытку, просто вы не достаточно расслабились и влились в образ Геннадия Ветрова и так далее и тому подобное. Короче везде, по моему мнению был описан бред собачий. А все потому, что никто детально эти фокусы не излагал, как и что делать. У меня было желание закинуть их учебники в топку. Потому что ни один из них не дал мне ответа.

Но я продолжал рыть как сыщик. И в конце концов, узнал правду. Но точно понял, что такие весельчаки, как мой дружбан, сами понятия не имеют в чем загвоздка. А я нашел. Единственная истина в его ответе это уверенность. Но вот как до нее дойти, подробно расскажу в последующих главах. Ты и сам мой друг опешишься от того, как оказывается все просто.

Полезные советы о том, как научиться сарказму и как на него отвечать

Опубликовал: Владимир Виноградов 16.10.2017 0 18,143 Просмотров

Предлагаем вам овладеть уникальным и, в то же время вполне безобидным «оружием» из арсенала профессиональных юмористов. Перед ним не устоит ни один «критик», скорее наоборот, они станут обходить вас за версту. Вызывает интерес? Тогда, как говорят в Одессе, слушайте сюда.

Что такое сарказм и как ему научиться?

Уникальное «оружие», о котором пойдет речь дальше называется сарказм. По сути – это умение на грубость отвечать меткой фразой или словом, при этом не испытывая к собеседнику никакой злости. Овладеть этим «оружием» может каждый, но обращаться с ним надо осторожно. Иначе рискуете «перегнуть палку» и вместо острого выражения выдать такую же грубость в ответ.

Читайте также  Как сделать модель парусного корабля

Но перейдем от слов к делу, а точнее, к советам, как научиться сарказму, вот несколько советов:

  1. Вы не сможете в совершенстве овладеть искусством сарказма, если ваш кругозор и словарный запас будут скудными. Поэтому, читайте, читайте и еще раз, читайте! И не говорите, что этот совет вы слышите с детства. Да, мы не открыли Америку, но, подумайте сами. Меткие фразы состоят из слов, а откуда их взять, если не читать книг, не смотреть познавательные программы или фильмы. На худой конец, учитесь мэтров юмора. Свои «мастер-классы» в виде юмористических шоу они дают бесплатно. По телевизору, разумеется.
  2. Кроме чтения и получения полезной информации из телевизора, вам понадобятся регулярные тренировки чувства юмора. Иначе ваш сарказм станет «ядовитым». Тогда вас будут сторониться не только «критики», но и друзья. Ведь никому не хочется незаслуженно пострадать от ваших «колючек» (ой, извините, «метких фраз).
  3. Всем известная фраза про повторение категорически неприемлема для сарказма. Поэтому, если вы не хотите стать похожим на «заезженную пластинку», не повторяйте своих шуток. Ведь человека с одними и теми же шутками очень скоро перестают воспринимать даже в самой веселой компании. И еще один враг сарказма – угрюмость. К человеку веселому люди тянутся сами, а его саркастические замечания воспринимаются правильно и с улыбкой.
  4. Знаете, какое саркастическое выражение действительно «бьет в цель»? То, что сказано к месту и «всерьез», то есть с абсолютно невозмутимым выражением лица. Человек, владеющий искусством сарказма, шутит так, как будто произносит важное правительственное сообщение.
  5. Однако, каким бы серьезным ни было ваше выражение лица, собеседник должен понять, что вы шутите. Но это не значит, что вам нужно сообщать об этом всем. Достаточно подмигнуть или улыбнуться. Человек, который вас понимает, знает, как ответить на сарказм. А ответ может быть только один – улыбка или хорошая шутка.
  6. Последний совет для тех, кто уже овладел искусством сарказма или считает, что овладел. Демонстрация своего таланта к месту и не к месту не есть хорошо. Понятно, что вам хочется быть остроумным в компании. Но быть остроумным и смешным – две разные вещи. Разве не так?

Улыбайтесь, шутите и не обижайте друг друга! А вы считаете сарказм искусством?

Обратите внимание! В эпоху коронавируса все ищут дополнительные возможности заработка. Удивительно, что альтернативными способами зарабатывать можно гораздо больше, вплоть до миллионов рублей в месяц. Один из наших лучших авторов написал отличную статью о том, как зарабатывают в игровой индустрии тысячи людей в интернете. Читайте статью с отзывами о заработке на играх в лучших заведениях.

Что по этому поводу говорят люди

Некоторым это дано от природы, сарказм и чувство юмора я не сильно разделяю. Но если очень хочется отточить мастерство, то пожалуй основа это чтение разнообразной литературы и практика.

Лично мне кажется, что научиться сарказму невозможно, ибо его саркастичность определяется врожденными способностями человека: нет способностей — человек никогда не сможет ни грамотно ответить на сарказм, не унизив себя и не показав свое невежество, ни, уж тем более, выдумать что-то саркастическое самому!

Как научиться сарказму — хороший вопрос. Я думаю, что надо язвить направо и налево, получать опыт так сказать. И параллельно читать книжки, но не просто читать, а анализировать понравившееся моменты, и искользовать аналогичные техники уже в своих беседах.

А если нужно ответить на сарказм, то постарайтесь быстро проанализировать ситуацию, не суетиться. Постарайтесь быстро обратить сарказм оппонента на него самого, если же это неактуально, то попробуйте взять близкую тему, во всяком случае у меня получается отвечать на сарказм именно по такой схеме.

А мне, наоборот, нравится иногда использовать жесткий сарказм в общении. Интересно же, какой ответ сможет придумать оппонент. А научиться отвечать на сарказм не так просто, требует времени. Я раньше всегда впадал в ступор, когда меня подкалывали, за несколько лет только научился сам использовать грамотно сарказм и отвечать на него. Сарказм это искусство.

Интересное у Вас хобби. Я вкладываю в понятие «сарказм» — язвительные замечания и негатив. Очень легко перейти грань между иронией и оскорблением. Слово — это сила, и иногда оно (слово) может сильно ранить человека.

По поводу язвительного замечания согласен, по поводу негатива нет. Естественно, я не продолжаю использовать сарказм с теми, кто воспринимает это в штыки. Как правило, начинаю развивать если кто-то начинает первый, а я уже отвечаю на сарказм.

Это вероятно, из-за отсутствия юмора. Я ценю качественный юмор, даже если объект — я. Но на практике, мало у кого получается высококлассный сарказм. Обычно это банальный переход на личности и ковыряние бревна в глазу.

Согласен, нужно учиться сарказму. Сразу видно на форумах, если человек не может грамотно ответить и постоять за себя, то и в других сферах он вряд-ли чего-то добьется, это мое мнение.

Сарказм хорош, когда он редок. А когда много сарказма проявляет один человек, то это наводит на мысль, что в нем больше желчи и злобы, чем юмора. Саркастичные люди выглядят пессимистичными, ведь их сарказм направлен, чтобы задеть человека за живое, и это не может быть добрым. Гораздо лучше общаться с теми, кто умеет шутить и посмеяться, в первую очередь, над собой, а не над другими.

Согласна, а еще сарказм хорош, когда он в тему. Не ко всем людям надо его проявлять, но уметь надо. В природе много хамов, которых надо поставить на место, а с помощью сарказма, идеальный вариант, так ты и до его уровня не опускаешься и красиво выходишь из ситуации.
Но, в основном, сарказм, это такое исскуство, что, либо оно есть, либо его нет, специально научиться трудно, но попробовать можно, главное практика, смотрите «Доктора Хауса» и что-то в этом роде и чего-нибудь да получится.

Искусство сарказма дано не каждому. Научиться отвечать на сарказм могут только злобные карлики, шучу. Я отвечаю довольно резко обычно, так как неприемлю издевательский тон в разговоре со мной, так и сам сарказм редко использую.

Невозможно выучить то, что не дано природой. Думаю, нельзя научить человека чувствовать ту грань, под которой сарказм переходит в откровенный троллинг и наоборот. Для этого должен быть определенный склад характера и нестандартное мышление. К сожалению, многие считают, что именно У НИХ это присутствует.

Так а разве есть такая грань? Некоторые слова типо «охринеть» в разговоре неприемлят, а некоторые считают нормальным выражаться крепкими словечками.

Исскуство сарказма это понятие относительное, некоторые, как вы говорите троллят, и считают, что они мастера сарказма. Да и опять же где грань между троллингом и сарказмом. В любом случае я считаю, что если тебя начинают задевать, то отвечать нужно в два раза жестче, иначе присядут на уши. А научиться можно только практикой, для начала нужно научиться шутить, а потом уже переходить к сарказму.

Можно на умении шутить и остановиться. Шутить, иронизировать, подтрунивать всегда веселее, чем делать саркастические замечания. Сарказм несет негативный смысл и портит настроение, после этого общение быстро заканчивается. А если шутить, лучше над собой, чем над собеседником, то общение становится позитивным и может быть длительным. Всегда лучше обмениваться позитивной энергией, чем негативной.

Ну это у кого как, у меня с некоторыми людьми наоборот что-то вроде соревнования по колкостям. Тут уже нет выхода, приходится учиться искуcству сарказма чтобы в баталиях не проигрывать. Но мне это нравится, это интересно и полезная практика. Мало ли в каких ситуациях можно оказаться.

Ну, если нравится, то это, как игра, кто кого переостоумит. Вам надо уже в КВН продвигаться, там тоже часто вместо юмора сарказм просматривается. Если в коллективе такой способ общения принят, то у вас не слишком доброжелательные коллеги, оказывается.

Это, по-моему, больная тема для многих людей. Всегда в компании находятся такие шутники… Ты не успеешь слова сказать, а над тобой уже подшутили… Есть такие люди. которые с удовольствием используют свой талант в этом вопросе… Доведут тебя с улыбкой на устах- мол, ты что, шуток не понимаешь? Мой жизненный опыт говорит — не отвечайте злом на зло… Когда вас пытаются унизить, отвечайте человеку комплиментом…

tat, а мне кажется, что нельзя молчать когда подтрунивают над тобой. Нужно обязательно отвечать и учиться отвечать. Если в компании вы будете так делать, это будет выглядеть как минимум странно, будете в проигрышной ситуации сразу. А сарказм — это необязательно оскорбления.

«Что такое сарказм и как ему научиться?»
Я бы сначала задала другой вопрос: «А нужно ли ему учиться?». В мире и так осталось не очень много добрых людей, так может не будем их портить?)). Я сама люблю острое словечко, но крайне редко это использую. И к себе не сильно то приемлю. Хотя меня и забавляет к, примеру, Шеллдон из ТБВ с его попытками научиться сарказму. Но все чаще это по-настоящему смешно лишь в кино)).

Как научиться острить.

Вот читаю советы, или просто ответы здесь на форуме, и везде написано, что некоторые привлекают остроумием, или если автор что-то близко принимает к сердцу, то не стоит, а над обидчиком надо так остроумно пошутить. Вот вопрос назрел, а как научиться остроумить. Вот иногда вроде получается, друзья смеются говорят только я так могу ответить, а вот когда НАДО то ну ни в какую, только жалкий лепет! Дайте советы, если возможно.

Да,действительно-это либо есть,либо нет.Моя подруга,дабы показаться остроумной и веселой рассказывает анекдоты в компании:)Я же считаю,что незачем пытаться выше носа прыгать.Развивайте те качества,которые есть,а не прививайте те,которых нет:)Ничего страшного в том,что Вы не блещите потрясающим остроумием нет-гораздо важнее для собеседника,на мой взгляд,будет Ваша доброжелательность и тактичность:)

Бриллиант чистой воды, а сами Вы к какой категории относитесь? :))

Бриллиант описал себя!))

ИМХО , я учить никого ничему не собираюсь , я просто описала наш форум , что здесь просить совета реального не бвозможно ,так как тут тебе добра не пожелают , а пишут только гадости и все . Раскудахтаются тут наседки и считают себя пАвлинами . То , что тут обитают одни дуры и ежу понятно .

Бриллиант, ты не права. Я здесь появляюсь раз в месяц — но этот форум намного лучше чем даже те, где сообщения проходят премодерацию.
Автор, говори всегда правду, остроумнее ее человечество еще ничего не придумало.

Зонтик, Бриллиант права 100%. Я тут уже 6 лет сижу, много чего видела. А ты — святая наивность (не обижайся)

Остроумие это врожденный талант. Подобно художественному или музыкальному. Так что родиться нужно остроумной.

Для начала надо научиться ржать над собой

Да,да я тоже думаю,так же как Даша)) надо смотерть остроумные передачи,не типо там «Аншлага», а такие передачи,где встречаются «Шутки с умом» например: Камеди Клаб или сериал «Клиника» на МТВ.
Смотря их вы сами не замечая этого начнёте идти по жизни смеясь над всем окружающим,а это и есть остроумее))))

Ха, вы рассуждаете на тему остроумия, а Бриллиант решила показать свое остроумие подЪипав формучан; не судите девушка других, обратите, для начала, на себя внимание, а то пишете глупости.

Как научиться сексу?

Как научиться следить за языком?

Как научиться не бояться водить машину?

Как научиться нормально общаться?

как научится так же как знакомый

24. может и прИстижная, но явно безграмотная! ))))))))))

Я здесь пресстижная дама ( сорри за опечатки ) , да еще и умная , а некоторые тут уж просто индюшки с мозгами куриц !

Брюль, спокойнее, детка! Да умная ты, умная! И в писанине шустрая, и в постельке бойкая, и красота писяная, и вообще не «некоторая»! ИДЫАЛ! ))))))

Бриллиант *** перспективную ветку. А я уже собиралась зафонтанировать остротами. Да ну вас.

Бриллиант,Ломоносов пешком в Москву пришел-к вопросу о селе Кукуево))))

39 , что вы хотите этим сказать ?

Что я не верю, что на вумане можно сидеть из каких-то высших целей. Я, например, здесь, когда в реале не всё ОК. Прихожу сюда поржать и написать пару-тройку глупостей, чтобы отвлечься. Людей, у которых всё в порядке, здесь нет, они заняты более интересными вещами.

вот и чудесно, что острить не умеете, те, кто думают, что умеют, просто пошляки и пошлячки, просто это не все замечают, а уж сами они тем более не видят

Это либо есть либо нет. А мужиков умное остроумие действительно привлекает. Можно острить без пошлости. Жест- неумный какой-то собеседник. Причем тут обязательно пошлость. Голову на плечах надо иметь.

Никак. Вернее — можно, но только как Петросян. Либо само приходит, либо никак.

Ага нашли Автор где искать умников , на этом то форуме ? Тут собраются одни старые девы — девственницы , которые сидят у компа и считают себя красавицами и ждут ПрЫнца на мерсе . Или птушницы — гламурочки аля Пэрис Хилтон , с тыквено- желтыми жидкими волосами и 20см шпильками , которые тоже считают себя красавицами не с этого мира и уже не ждут ,ПрЫнца , а доказывают , что его уже нашли . И есть третий сорт умников — анонимусов , которые пишут не в тему , лишь бы что написать. Ах еще забыла про мужчинок с нашего форума , которые пишут пошлости и неправильно слова, думая , что выделяются огромным умом .

Научится острить невозможно,это есть или нет,а остроумие действительно в большей степень выражается в пошлых шуточках!

Брыльянт пыталась сострить. Автор, не учитесь у нее! Плохому научит.

идиte нa baзaр рabotatь, жизнь нaучиt

На вумане острить научат, не беспокойся. Пол дела сделано — ты нашла правильное место. Почитай пару хтитовых топиков и записывай, заучивай, в подходящей ституации воспроизводи. И тебя будут считать остроумной, как минимум (как вариант дурой, хабалкой, больной).

Читайте также  Как натянуть струну в карнизе

Недопонимания с мужем, надоело уже это

Отношения и быт

Подарки внукам от бабушек и дедушек

А как вам такая свекровь?

Проблемы с бывшими квартирантами

Эх, че правда то правда, в кои-то веки зайдешь сюда в надежде на лучшее, и выйдешь, еще более разочарованной — грубость бесит и оскорбления.

Автор, остроумие можно и приобрести, просто нужно почаще смотреть клинику))))

остроумие — признак интеллекта, так что думайте.

ржать над собой не стОит учиться, лучше научитесь над собой смеяться

ах ну да можно подумать тут одни юристы и врачи сидят . Отни клушевидные бабенки с задницей размером с титаник или мужики импотенты — выпивохи , как например наш добрый друг СЛО .Я вас умоляю , одна я тут мне кажется единственная пристижная дама .

Бриилиант, вы неподражаемы! Я вот теперь тоже буду сюда заходить исключительно постебаться так как поняла что весь нормальный контингент что сидел тут несколько лет назад либо деградировал до животно-растительного состояния (маловероятно), либо перестал тут сидеть. Одни уpоды моральные и физические:)))))))

27, хорош тут блондинку включать! иди зоологию поучи, преССтижная индюшка с мозгами курицы))))

Бриллиант,а Вы ,меж прочим,тоже часть этого форума,и тоже попадаете в вышеописанную какую-нибудь категорию))))ПрЕЕстижная Вы наша ))))

Я сказала , что пишу быстро и по моей быстроте допускаются очень редко ошибочки . А учиться мне больше не надо , я так уже ученая и очень умная и НЕ вульгарная птушница из Села Кукуево , как многие с этого форума . Я никогда не обсыраю тут людей и не поливаю их грязью , как некоторые ! вот.

Мать провоцирует на ссоры и черезмерно контролирует?

Дочь общается со странным человеком

Возможно ли мне стать знаменитостью?

Влюбилась в мужа маминой подруги

Родители очень сильно контролируют!

Пишите сюда свои остроумные выссказывания, на любые случаи жизни. я «записсую»

Бриллиант и 14, а что ж вы тогда здесь сидите?=))) я тут 2 года, но процентов 25-30 нормальных есть=))) теперь автору — научиться можно, развив уверенность в себе, чтобы мысли при «опущении» вас не сбивались в кучу типа «как бы ответить», а сразу реагировать в ответ. плюс читайте, читайте, читайте. книжек 100 прочтете уже польза. а 1000 вообще отлично. грамотность заодно подправите, если надо

«Бриллиант и 14, а что ж вы тогда здесь сидите?=)))» — Людей уму да разуму учу и даю дельные советы , задумываюсь над тем , что может псохологом стать . А нормальных на ветке по пальцам пересчитать .

Ната: 1. У вас вся спина белая. 2. Любую шутку заканчиайте словами «шутка юмора» 3. После анекдотов спрашивайте: «Дошло?» Вечерком ещё подкину.

«задумываюсь над тем , что может псохологом стать» — классная отмазка! Напомнила мне одного МЧ, который откровенно спивался, но не желая этого признавать, говорил, что ему нужен опыт для работы наркологом или кем-то типа нарколога :)))))))

Гы, один вопрос чего стоит! Своим словом «остроумить» вы уже так состроумили, что просто закачаешься!

поняла что не хочу ребенка

Не пустили замерзающего ребенка в дом

Большинство не хочет рожать девочек

Мать провоцирует на ссоры и черезмерно контролирует?

Ребёнок-аутист. Вы бы оставили?

Большинство не хочет рожать девочек

Отцовство. Предложила днк тест, он испугался

Как сделать из второго сына мужика

Дочь подкармливает ворону

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2021 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронцева О. А.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Как научиться язвить

Шахида Араби, автор книги «Токсичные люди», — один из самых авторитетных специалистов по теме восстановления после психического насилия. Ее статью «20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами и затыкают вам рот» прочитало более 18 миллионов человек по всему миру. Мы уже публиковали первую часть материала.

Сегодня расскажем еще о 10 распространенных отвлекающих приемах, с помощью которых токсичные люди унижают вас и заставляют молчать.


Токсичные люди

Клевета и преследование

Когда токсичный человек оказывается не в силах контролировать вас самих, он начинает влиять на отношение к вам окружающих людей, выставляя себя жертвой. Клевета — это своего рода превентивный удар, направленный на то, чтобы лишить вас любой поддержки в случае, если вы решите разорвать отношения. Токсичные люди будут преследовать ваших друзей и знакомых, пытаясь сообщить им всю «правду» о вас, а на самом деле — маскируя собственное деструктивное поведение.

Они будут целенаправленно и методично оскорблять вас, используя вашу реакцию на это как лишнее доказательство того, что именно они выступают жертвой в отношениях.

Лучший способ справиться с этим — следить за своей реакцией и опираться только на факты. Это особенно актуально, если вы находитесь в процессе развода с нарциссом, который намеренно провоцирует вас. По возможности документируйте любые свидетельства домогательств, запугиваний и оскорблений и старайтесь общаться с таким человеком только в присутствии адвоката. Если речь идет о преследованиях, обращайтесь в правоохранительные органы.

Признания в любви и обесценивания

Токсичные люди будут идеализировать вас до тех пор, пока вы не «клюнете» на приманку и не вступите с ними в отношения. После этого они начнут вас унижать, обесценивая именно те качества, которыми когда-то восхищались. Другой вариант — когда партнер восхищается вами, презирая всех вокруг, ведь те угрожают его нарциссическому чувству превосходства.

Токсичные люди занимаются этим постоянно: унижают своих бывших партнеров перед новыми, но затем и к последним начинают относиться с тем же пренебрежением. Рано или поздно вы тоже станете на место «бывшего», которого будут обесценивать перед кем-то другим. Это своего рода замкнутый круг. Поэтому всегда будьте настороже, сталкиваясь с излишними проявлениями любви и обожания в свой адрес, и помните, чем они могут обернуться.


Источник

Преувеличенная доброта

Если кто-то постоянно подчеркивает, что он «хороший парень» («хорошая девушка»), которому «стоит доверять» — это повод насторожиться.

Токсичные люди склонны преувеличивать свою способность к доброте и состраданию. Они действительно могут быть сострадательны в начале отношений, но со временем эта маска спадает, а наружу выходит черствое, презрительное и холодное обращение.

Подумайте, зачем человеку требуется так настойчиво сообщать о своей доброте. Не потому ли, что он думает, будто вы не доверяете ему? И понимает, что у вас есть все основания так делать? Всегда обращайте внимание на действия, а не красивые слова.

Триангуляция

Отсылку к мнению другого человека или угрозу привлечь третью сторону к диалогу называют триангуляцией. Триангуляция позволяет оправдывать жестокое обращение и часто приводит к созданию любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя абсолютно беззащитным и потерянным.

Нарциссы любят ссылаться на мнение своих друзей, коллег, бывших партнеров и даже членов семьи, чтобы подтвердить свою точку зрения и вызвать в вас неуверенность. Рано или поздно любой начнет сомневаться: «Если Мэри согласна с Томом, возможно, я заблуждаюсь?» — думаете вы. Вдобавок к этому нарциссы охотно делятся сплетнями, которые другие якобы распускают у вас за спиной — тогда как на самом деле это чаще всего делают они сами.


Источник

Чтобы противостоять триангуляции, важно помнить: в этой ситуации именно нарцисс руководит всеми ролями. Действуйте зеркально, заручитесь поддержкой третьей стороны, которая разделяет ваше мнение. И помните — ваша точка зрения всегда имеет право на существование.

Провокация и фальшивая невинность

Токсичные люди часто создают ложное ощущение безопасности, чтобы вы могли довериться им. Но любая ссора тут же перерастает в опасные разборки. Как бы вежливо вы не отвечали, вас будут продолжать всеми силами выводить из себя.

Все начинается с «безобидного» комментария, после чего они часто идут на попятную, заявляя, что «ничего такого не имели в виду». Эта фальшивая невинность нужна, чтобы заставить вас поверить в благие намерения.

Чем раньше вы поймете, что попались на крючок, тем раньше сможете прекратить подобное общение. Не забывайте, что провокационные заявления, обвинения, оскорбления и необоснованные обобщения — это признаки травли. Доверяйте интуиции: если вам кажется, что комментарий вас задевает, даже если собеседник уверяет, что это не так, будьте настороже. Тщательно выбирайте слова и старайтесь оставаться спокойным.

Проверка границ и заманчивые обещания

Токсичные люди постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушить. Чем чаще у них получается делать это без всяких последствий, тем дальше они заходят. Вот почему люди, пережившие эмоциональное или физическое насилие, часто сталкиваются с еще более сильным его проявлением, возвращаясь к своим обидчикам.

Нарциссы и социопаты заманивают жертв обещаниями, фальшивыми раскаяниями и пустыми словами о том, как они собираются измениться — все для того, чтобы потом сделать им еще больнее. При этом растерянная жертва может воспринимать это как наказание за попытку сопротивляться.


Источник

Помните: манипуляторам плевать на вашу эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на возможные последствия.

Агрессивные уколы, замаскированные под шутки

Нарциссы любят делать обидные замечания на ваш счет. Чаще всего это преподносится под видом шутки, что позволяет говорить оскорбительные вещи и не нести за них ответственности. Если же вы высказываете недовольство, вас обвиняют в отсутствии чувства юмора.

Ведь это всего лишь шутка? Но нет. Это способ заставить вас думать, что их жестокое поведение — шутка, и перевести разговор на вашу мнимую сверхчувствительность. Когда такое происходит, важно уметь постоять за себя и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

Когда вы укажете манипулятору, что за шуткой на самом деле скрываются оскорбления, он может прибегнуть к газлайтингу — однако это не повод сдаваться. Продолжайте стоять на своем, а при необходимости завершите общение.

Снисходительный сарказм и покровительственный тон

Унижение других — любимое «развлечений» токсичных людей. А тон голоса — лишь один из инструментов в их арсенале. Сарказм может быть способом общения, если его используют обе стороны. Нарциссы обычно используют его как способ манипулировать вами. Если же вы ярко реагируете на это, то вновь оказываетесь «слишком чувствительными».


Источник

При этом сами они могут закатывать истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать их раздутое эго. Когда к вам постоянно относятся как к ребенку, оспаривая каждое ваше высказывание, рано или поздно вы начнете бояться выражать свое мнение, чтобы не наткнуться на осуждение. Такая самоцензура избавляет токсичного человека от необходимости затыкать вам рот — с этой задачей жертва справляется сама.

Если вы сталкиваетесь со снисходительным поведением или покровительственным тоном, прямо заявите об этом. Вы не заслуживаете того, чтобы кто-то говорил о вас свысока, и не должны заставлять себя молчать, чтобы угодить чьей-то мании величия.

Шейминг

«Тебе должно быть стыдно», — вот типичная фраза токсичного человека. Шейминг — действенное средство для борьбы со взглядами и поступками, которые угрожают его безраздельной власти. Его также можно использовать, чтобы подорвать самооценку жертвы: как только вы начнете чем-то гордиться, тут же будете пристыжены.

Нарциссы, социопаты и психопаты также любят использовать против вас ваши слабые стороны — и могут шеймить даже за жестокое обращение, которому вы подверглись, чтобы травмировать вас повторно. Они будут утверждать, что «не бывает дыма без огня», что вы «сами виноваты», — или хвастаться своим счастливым детством, чтобы заставить вас почувствовать себя неполноценным.

Если вы подозреваете, что имеете дело с токсичным человеком, старайтесь скрыть от него свои слабые стороны и травмы. Пока не поймете, что ему можно доверять, не сообщайте вещи, которые потом можно было бы использовать против вас.

Контроль

Нарциссы, абьюзеры и другие типы токсичных людей стремятся все вокруг держать под контролем. Это может распространяться на все сферы вашей жизни: от финансов до информации в социальных сетях. Но самый мощный механизм контроля — это игра на ваших чувствах.

Они могут создавать конфликтные ситуации буквально из воздуха: чтобы вы постоянно чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Они спорят по мелочам и злятся по любому поводу. Отдаляются эмоционально, а потом снова возносят вас на пьедестал — только бы не потерять контроль.

Чем больше у токсичных людей власти над вашими чувствами, тем меньше вы будете доверять себе и тем сложнее вам будет понять, что вы столкнулись с психологическим насилием. Знание манипулятивных техник и понимание того, как они работают, позволит вам вернуть контроль над собственной жизнью и держаться как можно дальше от токсичных людей.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: