Как быть, если мужчина поднимает на вас руку

Как быть, если мужчина поднимает на вас руку

Во многих семьях эта ситуация стала не просто не редкостью, а почти закономерностью. Все качают головой, сочувствуют, но никто ничего не предпринимает. Даже сами женщины, которые являются участницами этого события, не пытаются как-то бороться с ним. Речь идет о домашнем насилии, когда женщина периодически терпит физическое воздействие от мужчины.

Обычно все начинается весьма благоприятно, и женщина даже не подозревает, что ее нежный возлюбленный когда-нибудь сможет поднять на нее руку. Их романтические отношения длятся ровно, красиво, и они уже начинают строить большие планы на будущее. Но однажды в каждой паре наступает этот момент — первая ссора. Еще вчера безумно влюбленные друг в друга люди, сдувавшие пылинки со своего партнера, начинают высказывать вслух такие вещи, которые очень неприятно выслушивать.

Все люди обладают разными характерами. И если кто-то сможет простить обидчика через полчаса, то у другого этот конфликт засядет глубоко, и он будет помнить о нем еще долгие годы. Также и в момент ссоры люди ведут себя по-разному. Женщины, в основном, более эмоциональны, но отходчивее. Мужчины наоборот спокойнее ведут себя в перепалках, но долго хранят их в памяти. Однако встречаются уникумы, которые выбиваются из этой статистики и ведут себя непредсказуемо. Например, мужчины становятся настолько эмоциональными в момент ссоры, что просто не могут контролировать свои перепады настроения. А если у человека заканчиваются аргументы, он начинает работать кулаками. Также и мужчины, которые хотят взорваться от негодования, но не в состоянии как следует донести до собеседника то, что хотят сказать, начинают применять физическую силу.

Первая такая ситуация станет для женщины настоящим потрясением. Она с трудом придет в себя, пока осознает, что именно произошло. Есть сто процентная схема поведения такоего мужчины. В первый раз он сначала ударит свою возлюбленную, потом, поняв, что совершил непоправимое, начнет не просто просить прощение, а буквально вымаливать его. Возможно даже, что он будет стоять на коленях или плакать.

Для него это необходимые сопровождающие театральной постановки, которую он сейчас перед вами разыгрывает. Ведь иначе вы ему не поверите. А увидев его искренние извинения, ваше сердце растает, и вы начнете внушать себе, что он действительно сейчас сорвался и что больше такое не повторится. После этого начнете заниматься самоедством, обвиня себя в том, что довели бедного молодого человека до агрессии и позорного вымаливания прощения. В итоге вы сделаете вывод о том, что это было случайное стечение обстоятельств, которое не стоит брать во внимание.

Пройдет время, и вы обязательно снова поссоритесь или просто начнете выяснять отношения, и побои повторятся. На этот раз вы уже не сможете себя успокаивать глупыми иллюзиями вроде того, что это было в первый и последний раз. Это случилось во второй раз! А значит, за ним последует большая цепочка неразрываемых аналогичных ситуаций, разорвать которую под силам только вам. Конечно, есть самый легкий способ — это просто расстаться и все. А также для восстановления справедливости можно попросить кого-нибудь из своих знакомых хорошенько отомстить вашему теперь уже бывшему, или вообще написать на него заявление в полицейском участке.

Но что делать, если вы не хотите бросать молодого человека, и во всем остальном он вас полностью устраивает? Или если вы не просто возлюбленные, а муж и жена? Ведь бывает и такое, что до свадьбы в паре вообще не было ссор, а во время семейной жизни случилась стычка. Неужели после такого сразу нужно бежать в ЗАГС и разводиться?

Для начала попробуйте поговорить с ним на предмет того, почему он так поступает. Конечно, это следует делать после того, как страсти утихнут, и вы перестанете ругаться. Спросите у него, почему он поднимает на вас руку, что руководит им в тот момент? И что способствовало этому, когда он впервые поднял руку на женщину? Это могла быть и не вы. Расспросите его, пусть выскажется. Возможно, у него какие-то психологические проблемы. Ведь человек, сразу применяющий физическую силу, часто слаб духом. Нападение — лучшая защита. Если разговора не получится наедине, обратитесь к семейному психотерапевту. Он поможет расставить вам приоритеты и рассудить, кто прав, а кто виноват.

Приливы агрессии, которые он испытывает, могут также появляться от нерастраченной энергии. Посоветуйте вашему молодому человека записаться в какую-нибудь секцию бокса или каратэ. Пускай он там выплескивает эмоции, а не на вас.

Вам также нужно контролировать свои эмоции, ни в коем случае не заниматься рукоприкладством, чем часто грешат многие женщины. Этим вы только спровоцируете его.

Мужчина, хоть раз поднявший руку на женщину, будет возвращаться к этому из раза в раз. И чтобы отучить его от этой пагубной привычки, вам придется много работать. Не проще ли найти нормального молодого человека, которого не придется лечить и расспрашивать о психологических травмах? Стоит задуматься.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Как быть, если мужчина поднимает на вас руку

Я замужем 4 года и это уже невыносимо. Муж постоянно меня критикует есть за что и не за что. Например, постоянно недоволен едой какую готовлю, но другие кто пробовал говоря, что прекрасная хозяйка. Кому верить? Унижает, обзывает, а теперь ещё и руку начал поднимать. Терплю пока потому, что очень его люблю, да и дочке всего 3,5 года. Но терпение уже заканчивается.К родителям не хочу возвращаться, потому, что от них никакой поддержки недождешься. А с ребенком на руках уходить некуда. Что делать? Я устала и запуталась. Больше не хочу так жить.

Nataina , возраст: 21 / 13.02.2014

Честно говоря мужчина начинает придираться к женщине по пустякам, когда он потерял интерес к ней и живет с ней только из- за ребенка ( у моих родителей такая же ситуация). Но не стоит отчаиваться, ты молодая и можешь опять разбудить те чувства в своем муже, только нужно хотение и терпение.

Кристина , возраст: 24 / 13.02.2014

Добрый день. Существует несколько причин, почему муж бьет жену. Чаще выделяют две:
1) жена всегда настаивает на своем, всегда гнет свою линию. Он ей слово, она ему два и т д. Но это не про Вас.
Ваша причина номер 2:
Женщина ведет себя с мужем, не проявляя чувство собственного достоинства. Это такое прыганье на задних лапках. Когда она сама себя лишает права голоса, выступает в роли жертвы.
И так, первое, что Вам нужно понять, что это Вы позволили так с собой обращаться. Это Вы выбрали быть жертвой. Зачем?
Когда дойдет до рукоприкладства в следующий раз, скажите мужу, что для Вас такое поведение АБСОЛЮТНО неприемлемо. Перестаньте его оправдывать. Ваше всепрощение к мужу провоцирует его поднимать на Вас руку снова и снова.
Самый распространенный совет в таких ситуациях — немедленно собраться и уехать. К родственникам или к родителям. И это верно. Не бойтесь ухода. Бойтесь сломать свою жизнь.
Следующая вещь, которую необходимо понять — ситуация не изменится сама собой. Если он бьет Вас сейчас, не стоит думать что в один день он это делать прекратит. Ситуацию можно исправить только если:
— муж сам захочет измениться
— Вы измените свое поведение с ним (перестанете быть жертвой)
Если Вы не можете изменить свое поведение, то уходите к родителям. Помните, терпеть насилие нельзя! Домашнее насилие неприемлемо.
Не бойтесь обращаться к родителям, в центры поддержки и в ту же полицию.
Всего Вам хорошего и не бойтесь!

Дорогая, может быть, все-таки есть смысл уйти, если он любит тебя-будет всеми способами возвращать и поймет свои ошибки, а если нет. тогда нет смысла портить себе жизнь бесконечными унижениями и издевками с его стороны, потом это все перейдет и на ребенка. Дочка начнет также его раздражать, начнет и на нее руку поднимать и придираться ко всему в ребенке-тебе этого хочется для своей дочери?! Ты пишешь, что очень его любишь, а за что его любить?! За то, что «унижает, обзывает, а теперь ещё и руку начал поднимать»?! Такие мужчины, унижающие беззащитных женщин, по своей натуре являтся трусами и слабаками в жизни, обычно они так дома проявляют себя, потому что на работе, в коллективе все их самих опускают постоянно, вот они и находят выход агрессии над более слабыми. Должны же родители помочь, хоть крышу над головой и предоставить, а потом устроишься на работу, сможешь квартиру снять. И тебе всего-то 21 год, совсем юная, возможно, еще встретишь достойного любящего мужчину, который будет рад и твоей дочери!

Юлия , возраст: 26 / 13.02.2014

Елена , возраст: 57 / 13.02.2014

Здравствуй, Натаина!
Не ищите причину, почему мужчина к Вам придирается, в себе. Она в нем. Если бы он ценил вашу семью и дорожил ей, то он бы ел пересоленый суп и подгоревшую яицницу, и при этом приговаривал бы, что это очень вкусно. Тем более Вы хорошо готовите и ответственно к этому относитесь. Если бы он видел, что в воспитании ребенка Вы допускаете какие-то ошибки, он бы мог Вам тактично намекнуть или ласково посоветовать Вам, но он этого не делает. Потому что ему это не надо. Он тиран. Его цель: унизить Вас. И со временем Вы его возненавидите. Либо он исправится. Он может исправится, если сам этого захочет. Если он поймет, что он творит, и раскается. Вы перед ним беспомощны, а он этим пользуется. Уйдите к родителям, какие бы они ни были, они Вас вырастили. И от Вас не отвернутся. А со временем видно будет. Может быть он как-то переосмыслит свою жизнь и попытается вернуть Вас и дочь.

Мария , возраст: 29 / 16.02.2014

Бегите от него. Это тиран. У него, скорее всего, таким был отец. Я ушла. Сейчас вспоминаю прошедшие 4 года, как кошмар. Все у Вас будет хорошо.

Ударил? Сама виновата! Почему думать так опасно и еще 6 вопросов о том, из-за чего от тиранов не уходят и где искать помощи

У нас была дружба на троих: рассудительная я, энергичная Маша и хохотушка Женя. Мы познакомились на работе и общение плавно перетекло за пределы редакции. Однажды Женька как бы между делом спросила: «А твой муж тебя бьет?». Я уже приготовилась ответить что-то смешное, но, увидев серьезный взгляд, осеклась. Оказалось, у нее проблемы. Молодой человек регулярно поднимает руку. И предыдущий делал то же самое. А до этого агрессивно вел себя отец — она поэтому сразу после школы сбежала из дома.

Я вспомнила о ней, когда изучала статистику ВОЗ. Каждая третья женщина в мире хотя бы раз в жизни подвергалась насилию. Почти четверть из них переживали это в собственной семье или ближайшем окружении. Просто цифры — они обезличенные и сухие. Но, если задуматься, ваша симпатичная коллега или соседка с двумя детьми, племянница, выскочившая замуж в 18 лет, или косметолог, которая пятый раз за полгода падает с лестницы или врезается в дверь, — все они могут быть из этого списка. Молодые, симпатичные, умные, с карьерой и собственной квартирой в центре Москвы. Никак не вяжется с образом маргиналов, который всплывает, едва разговор заходит о рукоприкладстве, правда? Забудьте. Даже звездам иногда приходится замазывать синяки.

Читайте также  Как стать феей за секунду в домашних условиях

Недавний конфликт в СМИ напомнил о том же: никто не защищен от агрессии. Ни статус, ни обеспеченность, ни публичность не дают иммунитета. Регина Тодоренко, осуждая знаменитостей, открыто заявивших о проблемах в семье, спросила: «Твой муж тебя бьет. А почему, ты не задумывалась? А что ты сделала для того, чтобы он тебя не бил?». И ей отплатили той же монетой — враждебностью. Контракты под угрозой, репутация запятнана, фанаты в недоумении, хейтеры пляшут на костях.

Мы в BeautyHack против любого буллинга — даже если он направлен на торжество справедливости. Разве есть в этом смысл: активисты борьбы с насилием делают из оступившегося человека ту же жертву насилия? И это несмотря на ее раскаяние. Мы все можем ошибаться. Взрослые сокрушаются: из-за видеоигр и кровавых сцен в фильмах дети стали такими жестокими, устраивают травлю в соцсетях и школах. А потом сами организовывают инквизицию публичным людям, подавая дурной пример. Добивай уязвимого, ничего не будет.

Все это — и у тех, кто думает, как Регина, и у тех, кто нападает на нее, — часто не со злости. А от незнания. Признаюсь, я сама много лет не могла понять Женьку. Почему не ушла после первого же раза? Почему находила именно абьюзеров? С помощью специалистов мы попытались ответить на вопросы, которые чаще всего возникают у тех, кто никогда не сталкивался с физическим или сексуальным насилием.

ЦИФРЫ

В 2018 году в мире были убиты 87 000 женщин. Это чуть меньше, чем население Чукотки и Ненецкого автономного округа. Или как число жителей целого государства в Карибском море — Антигуа и Барбуда.

58% из них погибли от рук партнеров или членов семьи.

Во Франции за месяц карантина число нападений на женщин внутри семьи увеличилось на 32%, в Британии за одну только неделю стало поступать на 65% больше звонков от жертв насилия, на Кипре — на 30%.

Кто может стать жертвой насилия?

Слышали поговорку: «Если третий муж бьет вас по лицу, значит, дело не в муже, дело в лице»? Доля истины в этом есть: но не в том плане, что человек сам напрашивается и сам виноват. Ни в коем случае.

Елена Коваленко

Семейный психолог, гештальт-терапевт

Жертвами часто становятся те, у кого был подобный негативный опыт в детстве: например, дрались родители, соседи, мать терпела побои, отец мог отлупить ремнем за тройку. Такие люди перестают чувствовать личные границы, теряют способность защищать личное пространство. Для них ситуация, когда за неубранную комнату или «не тем тоном» сказанное слово можно получить, становится нормой. Однако даже дети, выросшие в любви и спокойствии, не застрахованы от насилия. Потому что абьюзер не враз становится агрессором, это происходит постепенно. Многие вообще не подозревают, что они живут с тираном. Мозг блокирует эту информацию, чтобы не вводить организм в еще больший стресс.

Как можно не понять, что подвергаешься насилию?

Его формы бывают разные, в основном, выделяют четыре типа:

— Физическое — это самое понятное. Жертву избивают, толкают, душат, таскают за волосы, тушат об нее сигареты;

— Психологическое — самое труднодоказуемое, когда преступник принижает чужое достоинство. «Убрала коридор, а на кухню сил не хватило? Тоже мне, хозяюшка». «Какое дурацкое на тебе белье, никакого секса сегодня не будет, я перехотел». «Кто это пишет тебе в соцсетях? Дай почитать, ты моя жена, у тебя не должно быть секретов». Все это часто заканчивается запретом общения с родителями, друзьями, коллегами, угрозами, унижениями, преследованием;

— Сексуальное — это не только когда схватил и повалил на кровать, это еще и насмешка над чужой внешностью, акцент на недостатках, оценка активности в постели. Если женщина не в настроении или плохо себя чувствует, но все равно соглашается на «выполнение супружеского долга», чтобы лишний раз не скандалить с партнером, принуждение к экспериментам, играм, ссора после улыбки водителю такси — это тоже оно;

— Экономическое — муж, отец или молодой человек отбирают личные деньги или не дают свои на повседневные нужды, требуют погасить за них долги или продать совместное имущество «иначе меня ждут большие неприятности», заставляют отчитываться за каждую копейку и требуют отказаться, например, от гигиенических средств, убеждая, что это прихоть.

Почему жертвы не могут уйти?

Почти все агрессоры сначала — добрые, веселые, заботливые. Они дают время жертве привыкнуть к такому образу. И, когда случается первый негативный эпизод, избитые или изнасилованные женщины чаще всего находятся в состоянии шока. «Как такое могло случиться? Еще вчера он целовал мне руки и приносил кофе в постель!». Происходит некое расщепление. Жертва пытается проанализировать свое и чужое поведение. «Во всем виноват алкоголь, до него он себе такого никогда не позволял». Или «Это все стресс на работе». Кстати, сейчас многие абьюзеры прикрываются пандемией и тревогой за будущее. Но переживаем мы все, а руку поднимают только психически нестабильные лица. «Я сама была неправа, наговорила лишнего» — еще одна распространенная линия защиты. Никакие слова или волнения не могут стать оправданием насилия. Агрессоры не дураки, зачастую после драки они устраивают романтические ужины, дарят подарки, пытаются загладить вину.

Часто спусковым механизмом становится рождение детей. Молодые мамы оказываются отрезаны от социума, лишены собственных заработков, испытывают и без того серьезные психологические нагрузки. Контроль нарастает, его сначала принимают за любовь и заботу. А потом кажется, что уже поздно что-то менять: с друзьями и родственниками потеряна всякая связь, жить не на что и негде.

А еще жертвы могут бояться за себя, детей или родственников, не рассчитывая на помощь полиции.

Но ведь они сами часто сначала подают, а потом забирают заявление из полиции. Зачем?

Всем нам известна история Маргариты Грачевой, оставшейся без руки. За месяц до нападения супруга она подала заявление об угрозах, но на него так и не отреагировали. То же касается сестер Хачатурян: у отца везде были связи. Из-за подобных трагедий многие не верят в правосудие. Кто-то боится мести. Кто-то хочет запугать обидчика, но не желает, чтобы его сажали в тюрьму. Клеймо на семью, безотцовщина, отсутствие алиментов. В США преступники не имеют права приближаться к жертве ближе, чем на какое-то определенное расстояние. У нас с этим не так строго.

Плюс возбуждение уголовного дела — непростая с психологической точки зрения процедура для любого человека. А уж для жертвы насилия — особенно. Допросы, воспроизведение деталей из личной жизни, попытки доказать, что все было именно так. Иногда на это просто нет моральных сил. Плюс вносит свою лепту давление общества — то самое «нельзя выносить ссор из избы».

Почему разговоры о том, что «сама виновата», могут быть опасны?

Весь мир — одна сплошная картинка о том, какие успешные и счастливые люди живут вокруг. Это нервирует даже тех, у кого все в жизни хорошо. А для тех, кто столкнулся с проблемами, может стать критичным испытанием. «Значит, это со мной что-то не то». Когда кто-то популярный, кто-то, у кого со стороны идеальная семья, говорит «Что ты сделала, чтобы тебя не ударили?», женщина может начать всерьез задаваться этим вопросом. Не пекла пироги, не пришла в форму через неделю после родов, как супермодели, не смогла промолчать в той ссоре. И она начинает верить в то, что нужно любой ценой сохранить семью, разобраться в себе. Все это может довести до трагедии.

Можно ли распознать абьюзера до близких отношений?

Даже профессиональным психологам с первого взгляда сложно это сделать, но «маячки» все же есть. Минуту назад человек шутил, а сейчас уже впал в депрессию и раздражение? Резкие перепады настроения — один из главных критериев. Всего через неделю знакомства вас позвали замуж и требуют познакомить с друзьями и родственниками? Насторожитесь. Просят показать по Skype или Zoom квартиру, когда уезжают в командировки, шутя, что под кроватью у такой красавицы может прятаться толпа воздыхателей? Бегите. Запрещают видеться с друзьями, носить декольте или краситься? Тот же совет. Многие прикрываются заботой. «Эти люди плохо влияют на наши отношения. Этот макияж тебя старит. Я просто очень боюсь тебя потерять». Это не страсть, это патология.

Что делать, если стал жертвой насилия?

Написать заявление в полицию. Если реакции нет, написать жалобу начальнику отдела или управления — вплоть до министра МВД. Если и это не помогло, отправляйте документ в прокуратуру, сославшись на бездействие органов. Если здоровью причинен вред, можно обратиться в суд.

Также стоит обратиться в кризисные центры, где окажут и психологическую, и юридическую поддержку.

Центр «Насилию.нет»: 8-800-7000-600, www.nasiliu.net;

Центр помощи пережившим сексуализированное насилие «Сестры»: 8 (499) 901-02-01, www.sisters-help.ru;

Всероссийский телефон для женщин, пострадавших от домашнего насилия: 8 (800) 700-06-00, www.anna-center.ru ;

Сеть взаимопомощи «Ты Не Одна» для помощи женщинам, которые уже столкнулись с домашним насилием, и для предотвращения возможных случаев насилия: www.tineodna.ru

Центр поддержки детства и материнства в кризисных ситуациях (оказание помощи одиноким матерям) «Свет Надежды»: 8 (952) 226-63-13, www.svet-nadezhdi.ru;

Телефон доверия экстренной психологической помощи: 8 (495) 575-87-70;

Психологическая помощь женщинам, оказавшимся в трудных ситуациях: 8 (495) 282-84-50.

Что делать, если муж поднимает руку?

Вопрос психологам

Спрашивает: Наталья

Категория вопроса: Семья

Добрый день, помогите разобраться в ситуации. Муж при ссорах может поднять руку, ударить или душить. Данная ситуация происходит при случаях если не находится общее решение вопроса, он начинает делать вид что не слышит или говорит что разговаривать не собирается и если при этом я пытаюсь продолжить с ним диалог а не делаю как он говорит. Продолжаю говорить я по причине что считаю что у всех должны быть равные права и если один человек высказал свое мнение, то другой тоже имеет на это право. Это уже длится не первый год и его оправдания в рукоприкладстве что я его вынуждаю потому как повышаю на него голос, смотрю недовольным взглядом или не замолкаю когда он просит.. но даже исключив все это перечисленное он находит причину почему поднял руки.. при этом он говорит что никто меня не поймет даже если я кому то расскажу о его действиях, потому что я вынуждаю его на это. И даже если я пойду в милицию или расскажу родителям то себе же хуже сделаю потому что добьюсь того что буду жить одна и одна содержать ребенка. А вообще как он всегда добавляет что постарается чтобы все у меня отсудить имущество и ребенка в том числе, и что никого он не боится кому бы я не рассказывала.. Было и так что при ссоре во время беременности он меня толкал и душил.. я рассказала его родственникам.. они с ним говорили но ничего не изменилось.. разводится не хотелось бы из-за ребенка в милицию заявлять тоже не очень бы хотелось но не знаю как бороться с этим унижением.. подскажите как лучше поступить. Заранее благодарю

Читайте также  Как сканировать паспорт

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Что делать, если муж поднимает руку?

Проблема насилия в семье существует, наверное, уже тысячелетия. И не могут её решить ни повсеместный прогресс, ни повышение уровня культуры общества. Надеятся, что муж когда-то изменится? Надеждам таким сбыться не дано. Откуда взяться нежности в мужчине, который регулярно поднимает на женщину руку? Не может способный на истинную любовь человек постоянно применять к своей половине физическое насилие. Даже когда она, как выражаются склонные к подобным действиям представители сильного пола, «сама напрашивается». И, уж если муж бить жену начал, вряд ли он когда-нибудь это прекратит.

Так как же быть, если муж бьёт жену, и это уже вошло у него в привычку? Вопрос довольно сложный. Прежде, чем искать на него ответ, попробуем разобраться в причинах того, почему муж бьёт жену, и можно ли чем-то оправдать такое поведение мужчины.

Так почему мужья бьют жён вообще? Да потому, что они стремятся обрести власть хоть над чем-то в этой жизни. Проще говоря, такое поведение свидетельствует о внутренней слабости мужчины, его уязвимости и неумении контролировать свои эмоции. Такие люди, во-первых, подсознательно видят в своей половине объект, который должен обеспечить их душевный комфорт. По их мнению, ублажать мужа и создавать обстановку, в которой супруг будет чувствовать себя сильным, – святой долг жены. А если у женщины это не получается, в ход идут кулаки. Фактически, так мужчина наказывает женщину за собственную мужскую несостоятельность.

Если муж бить жену себе позволяет, то в глубине души он уверен, что супруга может его бросить, и имеет на это полное право. В действительности, агрессор этого очень боится, так как испытывает грандиозную психологическую потребность в своей половине. Оттого-то он и пытается запугать её, сделать подвластной себе и управляемой. Мужчинам подобного типа необходима постоянная концентрация внимания женщины на их персоне. Стоит ей переключиться на что-то другое хоть на полчаса, как муж чуть ли не физически чувствует дискомфорт и пустоту. И пытается исправить ситуацию любыми методами.

Случается и так, что драки в семье подобны своеобразной любовной подзарядке. И после них супруги начинают испытывать друг к другу ещё большее притяжение. Тут ситуация с насилием безнадёжна. Оно просто необходимо мужчине и женщине для подогрева страсти и укрепления взаимной привязанности.

В принципе, практически все, регулярно избиваемые мужьями, жены, находятся в ловушке зависимости. Подавляющая их часть время от времени уходит от своих тиранов, но потом, по тем или иным причинам, возвращается к ним снова. Почему так получается? Потому что, если муж бить жену позволил себе не раз и не два, психологически она уже подавляется. Хочет женщина этого или нет, но подсознательно она к своему деспоту привязывается.

Так или иначе, а это проблема. Потому что жизнь и здоровье женщины, – вещи хрупкие, потерять которые, превратившись в боксёрскую грушу для мужа-драчуна, очень просто. Нет, конечно, можно терпеть и покорно ждать, что благоверный образумится или постареет и потеряет силы. И тогда вот мы, наконец-то, воспрянем духом и отыграемся на нём за все загубленные годы! Но дождёмся ли мы такого счастья? И счастье ли это, когда ты, постаревшая, измученная и измотанная, уже просто не можешь радоваться жизни? А дети? Им-то куда деваться от непреходящего страха семейных драк, напрочь убившего безмятежность детства?

Надо сказать, что женой, постоянно подвергающейся побоям мужа, никогда не станет женщина волевая, амбициозная, уверенная в себе и своих силах. Даже угодив в подобную ситуацию, она не будет терзаться сомнениями вроде: «Ах, муж бьёт что делать?!», а просто, долго не думая, сразу разорвёт с мужчиной отношения. И не возобновит их больше никогда.

А вот женщина слабохарактерная, с заниженной самооценкой, может терпеть драчуна всю свою жизнь. Обрекая, таким образом, себя и собственных детей на сплошные несчастья.

Так что же делать-то, если муж бьёт и унижает постоянно? Прежде всего, не допускать этого. Не распускаться, не рыдать над несчастной судьбой и не жалеть себя. Просто попытаться взять себя в руки и хорошенько подумать о том, почему так случилось и стоит ли жить с этим человеком дальше. Оценим ситуацию трезво и без эмоций и постараемся взвесить все положительные и отрицательные черты супруга. Если положительных качеств у него больше, чем отрицательных, стоит попытаться изменить домашний микроклимат.

Для этого женщине надо постараться, в первую очередь, поднять собственную самооценку. Методов развития уважения и любви к своей персоне сегодня существует масса. Каждая личность самоценна и достойна счастья, и мы – не исключение. И никто не имеет права покушаться на это счастье и отнимать его у нас.

Если мы хотим сберечь семью, улучшив при этом атмосферу в доме, действовать нужно постепенно и последовательно. Ликвидируем в себе страх перед супругом, вырвем его с корнями! Ведь мы свободны, а это значит, что выбор жизненного пути всегда остаётся за нами. И, раз уже принято решение сохранить брак, постараемся вести себя с мужем несколько иначе. Почаще хвалим его достоинства, становимся ласковей, спокойней, позитивней.

Всё это будет эффективным лишь в том случае, если благоверный осознаёт, что у него есть проблемы с самоконтролем, искренне сожалеет об этом и готов работать над собой. А если нет… Ну, что ж, тогда лучше всего с ним распрощаться. Потому что никакие просьбы о прощении с его стороны, никакие пылкие извинения и уверения в страстной любви не дают гарантии того, что побои не повторятся. Жизненный опыт доказывает: рукоприкладство мужчины, при его регулярном прощении женщиной, в итоге, становится привычным. Посему не делаем пословицу «Бьёт – значит, любит!» одним из постулатов своей жизни.

Пусть нас искренне любят те, кому, для доказательства своей любви, нет необходимости распускать руки!

Как быть, если мужчина поднимает на вас руку

Дорогие друзья! Сегодняшняя статья раскрывает причины, по которым мужчина может поднять руку. В статье пишу о трех типах мужчин, которые имеют данную склонность. В статье даю конкретные рекомендации обеим сторонам. Информация бесценная и уже помогла многим парам сохранить и существенно улучшить взаимоотношения! Приятного прочтения.

Итак, существует три типа мужчин, которые могут ударить женщину: люди с особенным типом нервной системы, психопаты, мужчины, которые считают такое поведение допустимым.

А сейчас подробнее о каждом типе с конкретными рекомендациями обеим сторонам.

1. ЛЮДИ С ОСОБЕННОСТЯМИ НЕРВНОЙ СИСТЕМЫ

Первый тип – это люди с особенным типом нервной системы. Для этих людей характерны очень подвижные процессы возбуждения как на уровне мышц (тела), так и на уровне эмоций. Кто эти люди в жизни?

Самые яркие представители этого типа — это бойцы спецназа, представители МЧС.

Это те люди, которые зажглись эмоцией, не успели обдумать поступок и совершили действие.

Такой человек видит, что кто-то тонет в ледяной воде и, не успевая рассудить, что спасая может сам погибнуть, бросается на помощь.

В отличие от них люди, у которых на уровне тела (мышц) преобладают процессы торможения – успеют рассудить насколько целесообразен данный поступок и поведут себя не под действием эмоции, а под действием разума.

Итак, если у Вас или Вашего близкого человека преобладают процессы возбуждения на уровне эмоций и тела – Вы импульсивный человек, Человек-действия.

И если Вас вывели из равновесия, Вы склонны совершить действия, о которых в дальнейшем будете очень жалеть.

Такой мужчина может ударить женщину под воздействием сильных эмоций, и потом очень сильно сожалеть о содеянном, просить прощения и т.д.

Рекомендации человеку, обладающему высоковозбудимым типом НС следующие.

Необходимо в случаях «вскипания» сублимировать мощную энергию вызванную эмоциями.

Сублимировать – это инстинктивные формы поведения переводить в социальноприемлемые.

Сублимировать можно по-разному: можно ударить кулаком по стене, а можно написать поэму.

Итак, в данном случае (приступ гнева и желание ударить) необходимо применить следующий алгоритм поведения:

1. Самое первое — это использовать тайм-аут (перерыв).

Тайм-аут – это действие между стимулом (то, что вызвало гнев) и реакцией (удар).

Это может быть физическое устранение из ситуации: уйти в ванную, другую комнату, на улицу, в спортзал. Это может быть счет про себя до 10. Или как написал один из моих подписчиков в блоге инстаграм @yakovleva_help «надо съесть барбариску».

Любое действие, совершенное между стимулом и реакцией – ослабляет финальную реакцию. Реакция обратно пропорциональна силе или времени тайм-аута. Так устроена работа нашей нервной системы: чистаяпсихофизиология.

2. Второе – это проживание эмоции.

Воспользовавшись тайм-аутом, необходимо правильно прожить возникшую эмоцию.

Самое минимальное – это уединившись, произнести ее вслух. Что касается гнева – необходимо задействовать мышцы: либо напрячь кулаки, мышцы спины, скулы, ступни в пол, либо совершить действия-удары. Также необходимо найти место в теле для возникшей эмоции, концентрироваться на нем и глубоко дышать сквозь него.

Подробно о том, как правильно проживать эмоции – моё видео на канале ютюб Yakovleva Help «Управление эмоциями».

Результат выполнения данных рекомендаций – это ослабление их силы с 8-10 баллов по 10-бальной шкале до 7 и ниже.

Когда эмоция выше 8 баллов – она управляет нашим поведением. Когда ниже – наш разум управляет нашим поведением.

Например, если мы боимся перелетов на 8-10 баллов, мы в итоге не полетим во Вьетнам (хотя очень хотим на море), а будем отдыхать на Алтае. Если же наш страх самолетов менее 8 баллов – мы всё-таки сможем совершить перелет.

Итак, если мы использовали тайм-аут и прожили эмоцию, тем самим, ослабив ее до 7 баллов и ниже – мы уже не совершим действия, о которых будем жалеть, т.е. не ударим!

Рекомендации людям, которые взаимодействуют с представителями высоковозбудимого типа нервной системы.

Читайте также  Как резать поролон

Здесь одна рекомендация – не провоцировать.

Поймите, что это психически здоровые люди, но из-за врожденных особенностей нервной системы (которые не поддаются изменениям) они склонны к аффекту: совершают действия под действием сильных эмоций, не специально, заранее их не планируя. Таких людей даже в суде оправдывают или значительно смягчают приговор. Не уповайте на то, что человек прочитает вышеуказанные рекомендации и моментально изменится, это очень сложно – начать применять в жизни новые паттерны поведения, не каждый на это способен сиюминутно. Необходимо время. Как часто Вам удается, осознав свои ошибки в поведении, сразу же их устранить? Например, перестать провоцировать партнера на запредельной силы эмоции. Это привычки – и необходимо время на «распривычивание». И Вам и Вашему партнеру.

2. ПСИХОПАТЫ

Другое дело – психопаты. Психопат – это психически больной человек. Человек с антисоциальным поведением. Он заранее планирует избиение. Делает это холодно, расчетливо, осознанно и с конкретной целью – унизить, обесценить. Такой человек не любит себя, не уважает себя, хотя внешне это практически не заметно. Он жутко боится остаться один – и единственный способ, который он использует, чтобы удержать жертву – это унижение физическое и моральное. Через такое поведение он пытается показать ей, что она никто и никому кроме него единственного не нужна.

Такие люди не страдают муками совести, чувством вины и желанием вымолить прощения.

Такому человеку необходима серьезная психотерапия. Здесь рекомендации бесполезны, потому что психопат не осознает, что с ним что-то не в порядке.

Рекомендации человеку, взаимодействующему:

Прекратить взаимодействие с таким человеком. Это единственное, что может его сподвигнуть на психотерапию. Только после полного прохождения им курса терапии можно попробовать восстановить отношения.

3. ЛЮДИ, СЧИТАЮЩИЕ ФИЗИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ – ДОПУСТИМОЙ ФОРМОЙ ПОВЕДЕНИЯ

В основном это от природы здоровые люди, с абсолютно разной нервной системой, но имеющие проблемы в воспитании. Такие люди также как и представители первого типа испытывают вину и раскаяние. СОстояние чрезмерного алкогольного опьянения зачастую является кнопкой пуск для физической агрессии.

В основном, это люди, которые в детстве были свидетелями или жертвами регулярного физического насилия.

Какой силы было физическое насилие в детстве – такое и демонстрируется в настоящем.

Я не говорю о том, что все люди, которые наблюдали насилие или были его жертвами, поголовно будут применять эту форму поведения в своих семьях. Значительная часть таких людей наоборот относится гипержестко к физической агрессии.

Например, девушка, которая всё детство видела как папа избивает маму, после первого такого же поступка партнера по отношению к себе – категорично прерывает отношения, даже не пытаясь разобраться в причинах его такого поведения. Для нее это огромная непрожитая боль детства, она не готова даже на миллиметр с ней сталкиваться.

Итак, если Вы узнали в данном типе себя – Вы проявляете агрессию, потому что были свидетелями физического насилия в детстве – для Вас следующие рекомендации:

1. Первично – это проработать травмы прошлого: те страшные эпизоды, свидетелями которых Вам пришлось быть. В результате такой работы Вы простите обидчиков или как минимум эти воспоминания поблекнут, Вы их отпустите. С этого момента они потеряют свою силу. Вы перестанете демонстрировать физическую агрессию.

Вы можете проработать себя самостоятельно с помощью моей статьи «Как преодолеть панику, тревогу, страх?» либо с помощью квалифицированного специалиста.

2. Вторично – это работа с возникающим гневом, в порыве которого Вы можете совершить неадекватные действия — читайте пункт первый и мое видео на канале ютюб Yakovleva Help «Управление эмоциями».

Если Вы узнали в данном типе своего партнера, то здесь Вам одна рекомендация — необходимо жестко пресечь данное поведение.

Поясню на примере из жизни.

Этот случай рассказал мне мой дядя, который работал в уголовном розыске. Однажды поступил звонок. Мужчина напился и избил свою жену, она вызывала моего дядю на помощь.

Он приехал. Мужчины дома не оказалось. Дядя спрашивает женщину, почему она не разедется. Та отвечает, что тот в этом случае пригрозил убийством. Дядя засмеялся и сказал, что он не убьёт, но отпр ему необходимо дать: «Как только в следующий раз замахнется — хватай сковородку – и бей его со всей силы, чтоб не повадно было!».

Через полгода звонит ему эта женщина вся в слезах и сообщает, что сделала как он и рекомендовал и мужа только что на скорой увезли в больницу. Очень сильно переживала, как бы он не скончался. Мужчина поправился и с тех пор больше ни разу не поднял руку на супругу.

Очень похожий эпизод описан в книге «Отец Арсений» — желающие могут самостоятельно ознакомиться.

Я не призываю всех хватать сковородки и давать сдачи своим мужьям, я говорю о том, что необходимо не поощрять данное поведение. Бездействие в данном случаем – это из форм поощрения.

Необходимо обязательно отрицательно подкрепить данную привычку (привычку поднимать руку). Вы можете вызвать милицию, вытолкать за дверь, позвать соседей, неделю не разговаривать и т.д. Чем категоричней будет Ваш отпор – тем лучше он сработает. Сработает, потому что так устроена наша нервная система: позитивно подкрепляем негативное поведение – оно формируется и входит в привычку, негативно подкрепляем – оно «распривычивается».

На этом всё, дорогие друзья! Надеюсь, была полезной! У кого остались вопросы – задавайте в комментариях – всем с удовольствием отвечу!

Муж поднял руку, простить или разводиться?

У меня второй брак. Есть сын 8 лет от первого брака. Со вторым мужем в браке полгода, до этого полтора года встречались, но отношения завязались с моей инициативой, муж на тот момент переживал расставание с бывшей девушкой, которую очень любил и жил с ней 4 года. Я влюбилась, терпеливо ждала, когда у него остынут чувства и он будет со мной. Мы жили вместе у меня За три месяца до свадьбы он помирился с бывшей, уехал от меня к ней сказав, что он меня не любит и я внешне вообще не в его вкусе, слишком полная. Та девушка его выгнала, и он вернулся ко мне. Мы поженились. Через три месяца после свадьбы я услышала, что они созваниваются, устроила ему грандиозный скандал. Он напился до невменяемого состояния и избил меня, сломал челюсть. Я лечилась, он мне помогал материально, извинялся, говорил, что ничего не помнит, что сожалеет и такое никогда не повторится, всему виной некачественный алкоголь и наша ссора. Я его выгнала и договорились о разводе. Мой сын стал спрашивать, где мой муж, они подружились и все наши ссоры он не видел, был у дедушки. Я дала ему второй шанс. Хотя ходила в полицию, написала заявление и сказала ему, что во второй раз доведу до суда. Сейчас мы живем вместе, он говорит, что любит меня, но я чувствую, что смотрит на меня без желания, постоянно думаю, что ему нравится другой типаж женщин. Мне всё время что-то не нравится. Слепая любовь к нему ушла. Мы часто ссоримся, говорим о разводе, при чем с моей инициативой, а он пытается всё сглаживать, он против развода. Но теперь он по выходным может выпить, а я боюсь его. Хотя никакой агрессии ни раньше, ни теперь не наблюдала с его стороны, кроме того случая. Получается, что я столько ждала, боролась, выстраивала теплые отношения, а сейчас когда всё наладилось, мне ничего с этим человеком не хочется, я живу с ним вместе, но не знаю как можно такое простить. Он вроде как и родной близкий любимый, а с другой стороны я боюсь, что он теперь может снова меня избить, что он меня не любит, не ценит и не уважает. Нужно принять решение, или разводиться и начинать всё сначала, или простить. Жить с обидами упреками и ссорами невозможно. Я не знаю, что мне делать во всей этой ситуации и как жить дальше.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Ирина! Вы сами загоняете себя в позицию жертвы, всем своим поведением Вы показываете и себе и ему, что Вы нужны только для того, чтобы терпеть, но не для того, чтобы любить и быть любимой, словно, Вы сами себя за что-то наказываете, не веря в то, что Вас можно любить и что любовь нельзя заслужить и получить в ответ за терпение! С самого начала отношений, Вы выбрали того мужчину, которого нужно было ждать, рядом с кем, Вы страдали и терпеливо ждали пока он остынет к прошлым отношениям, и именно тогда Вы показывали, что Вы можете только терпеть и выжидать, страдать от этой боли (словно любовь должна приходить в награду за терпение и боль, но это бывает только в сказке, в жизни, если Вы выбираете позицию жертвы, то только боль и отвержение получаете в ответ). Вы видели, что он так и не завершил эмоционально отношения с бывшей, но все равно оставались рядом, ждали и страдали. Он озвучивал Вам, что не любит Вас, что Вы не того типажа, но всё равно, Вы пропускаете это мимо, выбирая отношения с ним, с мужчиной, который отвергает Вас! Он уходил, вернулся, так как его отвергла другая, но Вы приняли. И посмотрите, в итоге, теперь, когда он вроде и хочет быть с Вами, готов говорить о том, что любит Вас, то теперь Вы начинаете отвергать его, скорее всего, за те боль и страдания, которые испытали и, естественно, теперь не верите ему. И опять испытываете боль! Т.е. Вы выбираете отношения не для любви, а для боли. Вам стоит разобраться именно в том, чего Вы ждете от отношений, разобраться в своем отношении к самой себе. Даже после того, как он ударил Вас, Вы не защищаете себя и своего ребёнка,а продолжаете оставаться с ним! Подумайте, почему Вы настолько не любите себя, почему готовы страдать, почему готовы обрекать на состояние постоянного страха своего ребёнка? Подумайте, Вы готовы принимать такое отношение к себе? Почему выбираете изначально те отношения, в которых Вы будете испытывать боль? Чего Вы боитесь в отношениях? Сейчас выбирать только Вам — или постоянно находиться в страхе и ждать, испытывать боль, отвержение, постоянно подозревать или спасти себя и своего ребёнка? Решать только Вам!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: